tag:blogger.com,1999:blog-4452817272391450792012-01-23T18:17:05.096+01:00Parce que quand on a une vie aussi palpitante que la mienne, on se doit d'en faire profiter le pauvre peuple qui s'ennuie. Pur altruisme... Car je t'aime, ami lecteur.Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.comBlogger3291100tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-34050219848519462382012-01-23T17:28:00.000+01:002012-01-23T17:28:32.721+01:00

Je déteste les cabines d’essayage. Y’a pas de place, tu te galères pour poser tes affaires ET les vêtements que tu penses – inconsciente – essayer, les miroirs te font croire que tu rentres à l’aise dans du 14 ans, et soit t’es aveuglé par 340 néons, soit t’es éclairé à la bougie. Mais le pire. LE PIRE. C’est que ça se ferme presque aussi bien que les cuisses de n’importe quelle actrice de

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-395766270315393602012-01-14T15:40:00.002+01:002012-01-14T15:43:57.699+01:00

Après avoir jeté un premier pavé dans la mare en crachant sur le romantisme, laissez-moi à nouveau me faire haïr de tout mon entourage en bafouant un phénomène de société, de religion, de commerce et de famille : Noël. Noël, c’est pour les connards et les putes. … Non, je déconne. Allez, je fait mon coming out. J’aime Noël. Comment ça je suis pas crédible ? Si si, je vous assure, dans mon

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-84073906896833794192011-12-22T21:49:00.000+01:002011-12-22T21:49:08.075+01:00

Aaaah, Twitter, haut lieu de l’échange constructif et de la philosophie de la vie. … Non je déconne, Twitter, haut lieu des micro-pénis et des vidéos de lolcatz. Mais parfois, on a des discussions presque intelligentes avec les potos (que vous trouverez sous les pseudonymes @Chombatta, @Angeuh et @Nymounette), qui amènent sur le tapis des sujets qui ont tendance à fâcher. Comme par exemple :

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Vous connaissez le film « Une Journée En Enfer » ? Je vous rappelle le topo : New York, 1995. Un magasin est soufflé par l'explosion d'une bombe. L'attentat est revendiqué par un inconnu se faisant appeler Simon. Celui-ci exige que le lieutenant John McClane se livre à un périlleux jeu de piste à travers la ville, à défaut de quoi d'autres bombes exploseront... Alors normalement, là, on a perdu

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On a franchi un palier, avec le Nordique. Non, rien à voir avec le fait qu’il ait pété le nez d’un ivrogne neuillysien… neuillois… neuuu… euh… Sans déconner ? Neuilléens ? Les pauvres, ils ont vraiment rien pour eux. Bref, rien à voir avec ça, non, je suis pas le genre de nana à me répandre en sentiments lorsque je vois mon mec utiliser la force pour défendre l’honneur des siens. Parce que

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-41651428609004601782011-11-01T16:40:00.000+01:002011-11-01T16:40:20.766+01:00

Voyez mon dilemme un peu. Je vous ai déjà bien fait chier au sujet d’Halloween, que ce soit ici-même ou sur le Coin-Coin, et pourtant, y’aurait fortement matière à parler de cette soirée – qui avait lieu hier – et qui aurait facilement pu se terminer dans une ambiance à la Vendredi 13. Ouais. Y’a eu du sang. Du VRAI sang. C’est bon ? Le teaser vaut quelque chose ? Allez, on attaque. La

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-70352532841495657862011-10-30T18:00:00.002+01:002011-10-30T18:14:10.105+01:00

Mes très chères citrouilles, Les nuits deviennent plus froides et longues – ce qui nous laisse l’occasion de faire encore plus de conneries pour nous réchauffer – d’ailleurs les feuilles rougissent devant un tel manque de pudibonderie. ‘Tain les feuilles de nos jours… de vraies saintes. BREF. La période magique d’Halloween est là. (oui, à chaque Halloween, je VEUX aller à Disneyland) Je ne

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-83935313503387853332011-10-02T13:50:00.000+02:002011-10-02T13:50:09.380+02:00

And sooo, Aquagym. Ce qui est bien quand tu te rends compte au dernier moment que t’avais un peu signé pour un an d’un sport, c’est que t’as pas DU TOUT le matos approprié. Genre moi, jusqu’alors, ma pratique de l’aquagym se limitait à trois mouvements et demi lorsque j’étais en vacances à l’étranger, le tout dans un bikini et un verre de cuba libre à la main. … Non je déconne, je bois pas d’

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-11628181220902243702011-09-25T12:12:00.000+02:002011-09-25T12:12:12.762+02:00

Oui, je mets en titre des citations d’un gros judoka adhérent UMP de plus d’un quintal si je veux. Même si avec du recul, cette citation de Sun Tzu avait vachement plus de gueule : « Celui qui n'a pas d'objectifs ne risque pas de les atteindre ». M’enfin bon, vous me connaissez hein, il est rare que je fasse des trucs qui ont de la gueule. Donc. Objectifs. Je m’en suis fixé(s je suppose) pas

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-40646498997027128852011-09-16T16:27:00.000+02:002011-09-16T16:27:39.260+02:00

Mon blog ressemble à celui d’une kikoolol. … Non mais les couleurs flashy et les fautes en moins, hein, j’ai encore un semblant de dignité. Mais sans ça, franchement, on pourrait se poser des questions. (encore que, face à des potos qui parlent de Mon Petit Poney sur leur blog, ça va, je suis pas la pire)(quoi, vous n'allez pas régulièrement vous balader chez le ChomChom ?)(bande de moules)

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-60137035547738547302011-09-12T10:06:00.003+02:002011-09-12T16:50:29.939+02:00

Aux prises avec une nuit pas franchement conciliante, je me battais intérieurement pour tenter de donner un semblant de sens à mes rêves. « La Tranche Sur Mer outragée, La Tranche Sur Mer brisée, La Tranche Sur Mer martyrisée, mais La Tranche Sur Mer libérée ! » car oui, parfois, dans mes rêves, je suis une Générale de Gaulle au rabais. … L’inconnue me tape le front avec une pipe en bois, et m

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-9810348801358174882011-09-03T16:27:00.000+02:002011-09-03T16:27:12.365+02:00

Cette journée avait si bien commencé… Déjà, pas de Pennywise collé au-dessus de ma tête à sonder les profondeurs de mon âme pure et élégante. Tout à fait oui, faut bien que je sois élégante de quelque part, bordel à foutre. (parce que clairement, pour le parler, c’est raté) Ensuite, la bonne odeur de crêpes qui me laissait présager 5cm en plus de tour de cuisse, une dépression profonde lors de

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-10025894637375911702011-08-20T11:07:00.002+02:002011-08-20T11:09:18.311+02:00

Lui : « Je ne connais pas le tiers des chansons que t’as dans ton MP3. Et pas seulement parce que t’as des goûts à chier. » Moi : « Genre, tu connais pas Billy Crawford. » Lui : « Très très vite fait, et je suis visiblement loin d’en être aussi fier que toi. » Moi : « Allez, c'est les années 2000 quand même ! » Lui : « J’avais à peine 10 ans. » Moi : « … » Lui : « Ah ça calme hein ! » Moi

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Aaaah, Karma, petite salope effarouchée qui nous la joue sympathique avant de nous balancer un bon gros coup de massue derrière la tête. Hier, nous étions le 3 août. Une date insignifiante dans un calendrier tout aussi insignifiant puisque la majorité des jours fériés de cette année étaient et seront des dimanches. Déjà, rien que quand tu vois ça, t’as même pas envie de te pencher sur les saints

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20h45. Le Nordique me propose d’aller voir le dernier Transformers au ciné. OUI JE SAIS, IL EST DINGUE. Et non, il ne déconne pas, c’est pas la première fois qu’il m’en parle. Moi : « Mais il est peut-être un peu tard là pour aller voir Transformers 3, non ? » Lui : « Tard. Rapport à sa date de sortie ou à sa durée ? » Moi : « La durée. » Lui : « Ah ? » Moi : « Bah il dure près de 2h30

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Les maths et moi, c’est un peu aussi incompatible qu’Hitler avec une famille juive. Quoi ? Mais c’est quoi ces histoires ? Booon, ok, les maths et moi, c’est un peu aussi improbable qu’une blonde intelligente. … Sérieusement ? Vous me faites chier. Si c’est pour entendre des âneries pareilles, autant se poser devant Confessions Intimes, hein. En voilà une idée qu’elle est bonne. Préparez le

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Hier soir, j'étais collée devant le frigo ouvert du Nordique. Je cherchais de quoi me caler un boyau. Il est arrivé derrière moi, m'a enlacée, puis a glissé sa main sous mon t-shirt et l'a approchée de mon ventre. ... Les filles, je vous vois là, à gagatiser, en retenant un "ooooooooooh" qui vous ferait trop passer pour des fleurs bleues. 'Tendez, je vais vous mettre un gif pour que vous

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-54815769885999888902011-07-23T13:34:00.001+02:002011-07-23T13:35:33.834+02:00

J’ai longtemps réfléchi, cherché à savoir si poster cette discussion eue avec le Turc, c’était du foutage de gueule, du je-m’en-foutisme, un manque total de respect ou tout simplement ma liberté d’expression. … Avant toute chose, sachez-le, c’est un teaser de folie. Vous voilà prévenus. Moi : You’re muslim ? Le Turc : Yes. Moi : You're supposed not to have sex before wedding. Le Turc : It

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Mes amis, le chemin vers le Paradis est semé d’embuches, vous le saurez. Surtout si comme moi, vous avez le péché en deuxième prénom. (on a quand même l’air de vachement plus s’amuser en Enfer, ceci dit…)(à ce sujet, un jour, si vous voulez, je vous raconterai une discussion religieuse que j’ai eue avec le Turc, dans un lit)(le Nordique, le Turc, c’est multi-régional, ce blog)(je suis très

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-70072700186346569462011-07-02T12:04:00.002+02:002011-07-02T18:33:22.515+02:00

Izmir – alias Smyrne – se situe sur la côte ouest (oui, comme la série) de la Turquie, au bord de la mer Egée. Tenant son nom d’une reine amazone, Smyrne était une cité florissante. Problème, un empire d’Asie mineure était lui aussi en pleine expansion, et c’est donc tout naturellement qu’en 600 avant JC, l’empire a pris possession de Smyrne. L’empire qui a vu le règne du fameux Crésus, qui a

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A la base on m’a suggéré comme titre « le saisonnier que s’il continue comme ça à tourner autour de ma meuf, je vais lui apprendre à se curer les oreilles avec les rotules », voyez à côté de quoi vous êtes passés. Dooonc. Depuis début juin, on a un saisonnier. Il vient là tous les ans depuis son stage de 3ème, si j’ai bien compris, et désormais il a 19 ans. Je vous laisse faire le calcul, j’ai

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-2577073772361947032011-05-22T10:46:00.003+02:002011-05-26T09:22:47.746+02:00

Une de mes spécialités, ne nous voilons pas la face. Pour vous situer un peu le schmilblick, je fais partie de ces personnes qui, hélas, ont perdu un proche dans un accident de la route. La route et moi, c’est pas le big love, spéciale kassdédi à Matt Pokora tsé tavu gro wesh. Tous les jours, je prends Pépète, et telles deux âmes sœurs, nous voguons vers des horizons plus sûrs. Trop pas, non.

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Mes très chers clafoutis à la cerise. Oui, j’ai faim ce matin, mais une flemme incommensurable m’empêche d’atteindre la cuisine, donc ne vous étonnez pas d’entendre aux infos un terrible fait divers mettant en scène une Hanyo, un paquet de mouchoirs mordillé et un GPS disant ‘‘tournez à gauche’’. Ou alors, je vais bouger mon cul et me prendre des Pépitos, j’hésite encore. BREF. Vous ne le

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On dit souvent que quand on choisit un mec, on se doit de subir sa famille. Si seulement. Étant amie avec la sœur de mon copain – c’est même elle qui nous a présentés – et connaissant sa mère, une baba cool puissance 20, je dois dire que je suis assez bien lotie. Sauf que. Oui, oh, ça va, je couche avec le petit-frère d’une copine, oui, je sais, ça ne se fait pas. Ravie de voir que c’est

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Le Nordique : « Elle est sympa la dernière choré de Lady Gaga. » Moi : « Attends… Je crois que c’est la phrase la plus gay que tu m’aies jamais sortie. » Le Nordique : « Viens, on l’apprend. » Moi : « Ah non pardon, c’est celle-là en fait. » J’attends avec impatience de voir un viking de près d’un mètre 90 bouger son boule sur JuuudAAAAAS JuuudaAAAAH-AAAAAAH. (et non, je ne filmerai pas, pas

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Week-end de Pâques. 3 jours de repos à ne savoir qu’en faire, puisque le mauvais temps a décidé que ce serait le bon moment pour revenir après 2 semaines d’été caniculaire, puisqu’il n’y a rien à la télé, et puisqu’un INCONSCIENT s’est décidé à manger MON œuf. Je maudis la Suède, sachez-le. Du coup, pour me venger, ce matin, et plutôt que de me coller devant Téléfoot (ça y est, je convulse) et

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Olaaa malheureuse. Tu étais fière comme pas possible d’avoir réussi à attirer dans ton lit un authentique Viking ? Que te dire… FAIL. Là où le seul souci rencontré avec un latin, c’est sa passion pour la charcuterie (dois-je préciser que je suis latine, ou est-ce que mes 10 kg de trop vous ont mis la puce à l’oreille ?), tu découvres qu’en fréquentant un suédois, t’as plus ou moins signé pour une

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Les gars, on a un problème. Un PUTAIN de problème, même. On dit que la nuit porte conseil ? Bullshit. En tout cas, cette nuit, perso, c’est pas conseil que la nuit m’a porté, mais plutôt des soucis pour 20 ans, des vergetures, des jambes lourdes et des hémorroïdes. Et pour les moins chanceuses, une épisiotomie. Ouais. Cette nuit, j’étais maman. Le monstre s’appelait Simon. Un choix

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Cette nuit, j’ai rêvé que j’étais la grande sœur de Justin Bieber. … Ah ouais hein, déjà là tu te dis, la vache, ça va atteindre des sommets, cette histoire. Détrompe-toi. … T’as MÊME PAS idée de ce à quel point ça va être PIRE. Parce que là où t’aurais pu rêver que vous étiez des justiciers de la nuit, des sauveurs de l’humanité, des Batman et Robin des temps moderne (je vous laisse

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Sur mon agenda pro, la date du 8 mars débordait de stylo rouge. Une journée qu'elle allait faire bobo à ma gueule. Tout comme cette phrase fait bobo à ma syntaxe. … Indice : j’avais dessiné un pentagramme inversé autour du mot ‘‘mars’’, et raturé le chiffre 8 pour le remplacer par 666. Et pourtant, j’avais tort. Pour moi, une journée commençant par 4 heures de prise de notes lors d’une

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Non mais vraiment, j’vous jure, touchez-y pas hein. Cocaïne ? Non. LSD ? Non, et pourtant j’aimerais voir des licornes faire l’amour avec des bisounours. Héroïne ? Non plus. Ecstasy ? Z’avez remarqué à quel point ce mot est attirant ? Il me vend du rêve, perso. Marijuana ? Pitié, j’ai un minimum de standing quand même. Allons bon. Il reste plus grand-chose de super accessible, là, du coup.

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Ahahah. Vous allez rire. ... J'ai un article là, oh, rien de révolutionnaire, n'allez pas vous attendre à des merveilles (encore que, si vous êtes des habitués, ça doit faire un moment que vous ne vous faites plus d'illusions). 'Fin bon, vous êtes pas bigleux, il est pas là, l'article. ... Alors pour compenser, je vous propose un moment de culture. La Morée est une petite rivière née de

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-84009589068651376302011-01-30T11:53:00.001+01:002011-04-02T18:57:29.132+02:00

73 % de la population trouve l’amour sur son lieu de travail (lycée – fac – boulot). … Alors là, j’ai bien envie de lâcher un tonitruant lolilol. Y’a des métiers, tu peux comprendre, encore. Genre… les infirmières, les médecins, tout ça. Encore que, y’a bien que dans Grey’s Anatomy qu’ils ont le temps pour la galipette, quand tu vas à l’hôpital en France, déjà y’a pas le Dr Sheppard – mais

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-20818815754342605822011-01-22T09:15:00.000+01:002011-01-22T09:15:24.119+01:00

Ca n'arrête pas depuis Jeudi. Mes plus maquerelles de copines (celles-là même qui avaient le doigt greffé à l'iPhone lorsqu'elles ont découvert la supercherie)(mais pourquoi je suis amie avec ce genre de gonzesses, moi, d'ailleurs ?) ne cessent de me harceler depuis jeudi. Elles sont au taquet, à la recherche de la moindre info, du moindre commentaire, de la moindre photo, c'est bien simple :

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-3308380376506418702011-01-20T21:47:00.001+01:002011-01-20T21:48:16.999+01:00

Faut vraiment arrêter de nous prendre pour des abruti(e)s. "L'amour rend beau", "l'amour rend fort", "l'amour donne un joli teint", "l'amour soigne le cancer", "l'amour fait repousser les membres disparus"... Non mais je sais, j'abuse, mais à écouter certaines de mes copines hystériques, c'est limite limite, quand même. Excusez-moi, je proteste : L'AMOUR REND CON. L'amour rend con, oui, parce

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-25927524588006895272011-01-12T11:49:00.001+01:002011-01-12T18:57:38.464+01:00

J’ai passé une nuit agitée. Olaaa malheureux, si seulement ça pouvait être ce que vous vous imaginez. Même pas. Ma vie est pathétique. Cette nuit, ça a été un florilège. Un peu le summum de la folie furieuse, un spectacle son et lumière à la Jean-Michel Jarre, tu sais même plus où regarder tellement c’est un bordel monstre, mes neurones se sont déchainés avec pas moins de 4 rêves différents. Un

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-9041009439502359372011-01-01T12:07:00.002+01:002011-01-01T12:09:24.078+01:00

Je l’avais décidé, 2011 serait MON année. Celle de mes réussites. Celle de mes nouveaux départs. Celle de mon accomplissement. LOL Ca, c’était ma motivation initiale, ces derniers jours de décembre 2010. Parce que soyons honnêtes, le 31 au matin, quand je me suis réveillée les paupières louuurdes, j’ai bien senti qu’on avait décidé que non-non, ne t’emballe pas Simone, ça n’allait pas être si

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-65568650337715681832010-12-20T11:02:00.001+01:002010-12-20T18:48:57.319+01:00

Alors comme ça, bande de joyeux lurons, vous aviez aimé mon résumé d’Iron Man ? Vous en voulez d’autres ? Vous avez même poussé le vice jusqu’à… me défier ! Petits joueurs. Vous pensiez vraiment que je n’allais pas relever le défi ? Je n’ai absolument pas peur de perdre un après-midi. Et comme c’est de toute façon la trêve hivernale des séries, c’est pas comme si j’étais débordée, vous me direz…

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-4190615228370394502010-12-17T20:53:00.001+01:002010-12-19T09:24:16.669+01:00

Alors déjà non, Nayel, Nowel, Nioyiel and co, faut VRAIMENT arrêter. Il n'y a que la famille Montgomery qui peut encore se permettre ce genre de blagues pas drôles. BREF. Il paraîtrait donc qu'il serait coutumier en pareille période... La vache, qu'est-ce qui m'a pris de faire une phrase avec un conditionnel. Parait que tout le monde s'attend à ce que je fasse ma liste de cadeaux de Noël, que

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-23197105729477661412010-12-07T15:30:00.002+01:002010-12-07T20:43:59.357+01:00

Un lundi soir traditionnel chez la famille Nyo. Au dîner, innovation pour moi : de la saumonette (que ma mère m’a vendue comme étant de l’anguille). Moi : « Ca ressemble à une vieille bite écorchée. Et ça en a limite l’odeur. » Manyo : « Ca a une arrête centrale. Pas comme les bites. » Moi : « Au plus grand désespoir des hommes, à ce qu’on dit. Moi j’en sais rien, j’ai plus souvent côtoyé des

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-34372376930327260662010-11-29T18:28:00.000+01:002010-11-29T18:28:14.636+01:00

Oui. Sans rire. Bon, je vais faire vite. J'ai perdu mon tonton. Attaque cardiaque. Un tonton que j'aimais vraiment très, très fort. Voilà. Sur mes trois tontons préférés, n'en reste maintenant plus qu'un. Gino, sois cool, vise les 100 ans ! Tout ça pour dire que la tristesse est là, et pire que la tristesse : la colère. J'avais déjà parlé de l'ambiance un peu pourrie dans ma famille ? Ca n'a

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-35027823273508022392010-11-18T16:17:00.001+01:002010-11-18T16:19:36.475+01:00

J’ai la chance d’avoir quelques amis qui se passionnent pour les mêmes choses que moi (à part pour la théologie, là j’ai encore trouvé personne). J’ai le pote Jeux-Vidéo, le pote Super-Héros, les copains Sims, et la copine… Criminologie, qu’on va appeler Gertrude. (qui ne s’appelle absolument pas comme ça dans la vie, mais allez comprendre, je kiffe ce prénom, c’est déjà la seconde fois que je l

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-35320743679162413012010-11-15T16:18:00.002+01:002010-11-15T18:06:06.561+01:00

Mon très cher Seb, On parle beaucoup de toi, ici. Depuis plus de deux ans, maintenant. Ca faisait un moment que j’attendais ton arrivée, je l’avais prévue, je m’y étais préparée, je savais que ça arriverait vite, après tout, tu as toujours été très fort pour prendre tout le monde de vitesse. Depuis le début, je te défends. Je suis loin d’être toujours d’accord avec toi, tes choix, tes

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-18171029321362206872010-11-13T16:31:00.004+01:002010-11-15T09:03:34.175+01:00

« Tinette… T’aurais pas quelqu’un à nous présenter, à ton père et moi, par hasard ? » Les mères ont un radar. Tu organises tes journées, soirées et nuits de manière à ce que personne ne se doute de RIEN, mais ta mère, cherche pas, elle voit TOUT, elle sait TOUT. T’as pas passé 9 mois dans son utérus pour rien faut croire, elle sent quand y’a de l’animation dans l’environ du tien. Et je ne parle

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com26tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-4355304847048291192010-11-09T14:12:00.000+01:002010-11-09T14:12:25.172+01:00

Grâce à la magie de Blogger, vous aurez l’article de l’entretien embauche AVANT celui de la recherche de poste. Génial hein ? Et teeellement logique. Allez, on y va. L’entretien. Tu as bossé comme un malade, révisé, potassé, tu pourrais refaire le code et le contenu du site internet de ton éventuel futur employeur les yeux fermées tellement tu as trainé dessus, tu connais ton sujet sur le BOUT

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-25933957550306666812010-11-02T14:34:00.000+01:002010-11-02T14:34:44.907+01:00

Pendant que je double-fêtais Halloween (oui, 2 groupes d'amis = 2 fêtes, logique), normalement, cette adorable plateforme qu'est Blogger aurait dû vous offrir un article passionnant sur les joies de la recherche d'emploi. C'était pile dans la bonne période. Halloween. De l'angoisse, du suspens, de l'horreur, du sang (quand tu rentres chez toi après 3h de transports en commun et que tes bottes

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-40507326679056050662010-10-20T17:55:00.003+02:002010-10-20T17:59:53.995+02:00

S’il est bien un phénomène qui me donne régulièrement envie de m’enfoncer une perceuse électrique dans chaque œil, c’est les blogueuses mode/beauté. Je vous parlais la dernière fois des élitistes musicaux, là c’est sensiblement pareil : des personnes se faisant porte-parole de ce qu’elles estiment être la perfection en matière de mode et de maquillage, reléguant le reste ni plus ni moins aux

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-85254103921203816442010-10-15T14:55:00.001+02:002010-10-15T14:57:27.822+02:00

Cheap me l'avait bien dit : les histoires cachées, ça marche jamais. Vous savez, cette scène dans Friends, ou sans faire trop gaffe, Chandler embrasse Monica devant Rachel et Phoebe, et qu’il doit ensuite les embrasser elles-aussi pour noyer le poisson (non, ça n’a rien de sexuel, cette expression) ? (je vous la balance en minuscule, c'est une torture pour les yeux sinon)(en 2007 on arrivait

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-41086516294943414312010-10-12T09:33:00.000+02:002010-10-12T09:33:56.587+02:00

Moi : « Je suis pas sûre que "La Panthère Rose", c'est américain. Je parierais plutôt sur anglais. » Ma mère : « Non mais y'a pas de doute à avoir, ça se voit que c'est anglais. » Moi : « Ah ? Comment ? » Ma mère : « Beh le titre original... "Pink Panther", c'est anglais ça. » Moi : « ... Euuuh... Ouais... et d'après toi on parle quelle langue exactement aux Etats-Unis ? Yiddish ? Ougandais ?

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-40672830786259410992010-10-04T09:21:00.044+02:002010-10-05T14:15:29.324+02:00

Nouveau crush du moment ? Aidan Turner. Alors attention, celui qui joue dans Being Human hein, parce qu’il semblerait qu’ils soient deux acteurs à avoir eu l’idée improbable de s’appeler comme ça. Ou alors ce mec est très fort pour réussir à ressembler à quelqu’un d’autre. Et à changer la couleur de ses yeux, aussi, by the way. … La régie me confirme qu’ils sont deux. Oui, Wikipedia aime qu’

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com22tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-46645024862641574482010-10-01T08:33:00.012+02:002010-10-05T14:15:36.721+02:00

Cette nuit j’ai fait un rêve super mignon et touchant. Si si, ça m’arrive – parfois – de rêver d’autre chose que de tueurs en série, de morts, et de baise. Pas tout ça en même temps hein, tant qu’à faire, ou le réveil sera difficile. Folklorique, mais difficile. J’étais avec mes parents (qui n’étaient pas du tout mes vrais parents au passage), et mes frères et sœurs. Déjà là, te coller un

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-90108065059510282322010-09-28T11:17:00.006+02:002010-10-05T14:15:47.552+02:00

Le terme ‘‘geekette’’ me ressort par les yeux. Quand je l’entends, je n’imagine pas une nana sympa, qui lit des comics, tatane du monstre, porte des t-shirts Green Lantern et code son site. Non. Moi je vois une connasse hystérique qui porte une robe rose et des louboutins verts (gestion hasardeuse des couleurs, on est d’accord), regarde Iron Man parce que Robert Downey Jr il est trop

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-80414499170709212532010-09-24T08:30:00.009+02:002010-10-05T14:16:05.158+02:00

« Et jamais t’analyses tes rêves ? » Ma brave Gertrude, dans quel bordel viens-tu de te lancer. Bien sûr que j’analyse mes rêves. ‘Fin… ‘‘analysais’’ serait plus juste, parce que ça fait un moment que je n’ai plus mis le nez dans mes bouquins d’onirologie. Non non, ça n’a rien à voir avec quoi que ce soit de sexuel, t’emballe pas, je sais que ça fait un moment que tu n’as pas niqué, Gertude,

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-11226463944120626092010-09-21T08:54:00.009+02:002010-10-05T14:16:12.815+02:00

Je raffole pas de Paris. Déjà parce que je suis sensiblement asociale, et que le métro et le RER sont des épreuves terribles pour moi. En plus, soyons honnêtes, j’ai un peu la trouille passé 20h dans les rues de la capitale, ouais j’avoue, je suis une peureuse anxieuse qui imagine des tueurs en série à chaque coin de rue. Vas-y, paye ta passion pour la criminologie ma grande, alors que t’aurais

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-466929232258126602010-09-17T09:04:00.009+02:002012-01-20T18:23:25.291+01:00

Lui : « Ok. Donc ça c’était la version 1.0 de notre relation. On passe à la 1.1 maintenant. Plus stable, moins de bugs, et des pluggin qui servent à rien. » Ce genre de phrase pourrait me faire épouser un homme. Sachez-le. Ca aussi, d'ailleurs.

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-5854695396036861232010-09-13T21:58:00.007+02:002010-10-04T14:10:22.032+02:00

Vous ne connaissez pas encore ? Non ? Chanceux que vous êtes. Je m’en vais donc vous en faire une démonstration. MUSIQUE ! Les premières notes sonnent dans tes oreilles. La porte s’ouvre. Une vitre floutée te sépare de lui. Tu l’imagines déjà, grand, fort, en jean défoncé, une veste en cuir, des santiags, le regard ténébreux, tout ça. Et t’es bien contente d’avoir mis un protège-slip ce

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-10678650691922477962010-09-11T09:21:00.003+02:002010-10-04T14:10:34.906+02:00

Je suis avec une amie dans un centre commercial gigantesque. Elle cherche une robe pour un mariage auquel elle est invitée, et me parle du fait que la mariée a décidé d’un code-couleur : le rose layette. OUAH. « Le rose, déjà, c’est cliché. Ca va pas aux blondes qui se transforment automatiquement en Peggy la cochonne. Les brunes ressemblent de suite à une espèce de chamallow géant. Les rousses…

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Pendant ce temps, au large des côtes Australiennes, un cachalot – plus grand odontocète au monde – lutte pour sa survie. (et bientôt, un article digne des plus grands dossiers mode de Biba ou 20 ans)(la vache, vous êtes impatients, hein ?) Et en exclusivité MONDIALE, pour Nym qui visiblement aime les histoires qui finissent bien, la survie du cachalot : (c'est un peu flou, comprenez, c'est

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-20193802658804324292010-08-31T09:17:00.007+02:002010-10-04T14:10:49.131+02:00

Vous le savez, comme bon nombre de personnes, je suis une adepte des séries. Bon, j’ai des amis bien plus accros que moi, c’est sûr, et je suis loin d’être ce que les défenseurs d’une certaine élite sériphile (ce mot existe, dans mon monde) appellent une « vraie ». Parce que ouais, comme pour la musique, t’auras toujours des gars pour prétendre détenir la vérité universelle de ce qu’est un VRAI

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« Djerba est le berceau du tout premier Club Med. » Ma mère m’a lâché ça à la seconde où je bouclais ma ceinture dans l’avion. Fourbe qu’elle est. Tout le monde – dans ma famille et au-delà – connait l’aversion particulière que j’ai pour le Club Med et les autres zouaveries du même genre. Le côté ‘‘famille du bonheur’’ me donne de l’urticaire, les GO tombeurs de ces dames me donnent envie de

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-76825978326135882512010-08-23T22:48:00.005+02:002010-10-04T14:11:03.034+02:00

... un blog se refusait à mettre en ligne les articles pré-enregistrés et programmés. Merci Blogger, oh oui, merci.

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-80437894221261416142010-08-10T08:34:00.005+02:002010-10-04T14:11:14.134+02:00

Je pars dans 5 jours, ouais ok, ça va finir par se savoir. Ce qui va finir par se savoir, aussi, c’est la monumentale aubaine qui m’entoure, Karma mon bien aimé, Roue de la Chance ma douce, Baraka ma pineco (ouais, pour baraka z’aurez droit à un vieux verlan de 1997). Du coup, il paraîtrait logique qu’une tuile me tombe sur le coin de la gueule. Et ça fait mal, une tuile, quand même. J’étais

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-48936311548055286772010-08-07T15:16:00.005+02:002010-10-04T14:11:20.057+02:00

On n’a pas tous la chance de vivre dans une maison intégralement à notre goût. Déjà, ne serait-ce que parce que les goûts évoluent, et qu’à moins de vivre seul jusqu’à la fin de nos jours, on a peu de chance de réussir à trouver la personne aux goûts à 100% identiques aux nôtres. Et soyons honnêtes, si tel était le cas, je crois qu’on se ferait quand même bien chier avec un clone mental à la

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-69132156240705137782010-08-04T13:56:00.005+02:002010-10-04T14:11:29.419+02:00

Mes amis, nous sommes en août. Hier c’était ma fête, dans 10 jours ce sera l’anniversaire de ma maman, et je partirai le lendemain pour la Tunisie, Djerba pour être plus précise. Du coup, ce mois s’annonce un peu mou. Et que fait-on pour contenter ses lecteurs quand on n’est pas super dispo ? On balance des tests, des patates chaudes, des questionnaires, oui, voilà. Vous voilà prévenus. 1 -

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-51526574114082810162010-08-02T22:05:00.008+02:002010-10-04T14:11:36.273+02:00

Il s’appelle Samuel. Et non, je ne vous parle pas du Nordique. Fichtre oui, ma vie sentimentale est agitée. Mais là, ça va plus loin. On va se marier. Samuel est beau. Brun. Les yeux noisette. Il m’a abordée au mariage d'une amie commune, grâce au badge Batman sur mon sac. (parce que oui, tiens, je suis allée à un mariage le week-end dernier, je vous en reparlerai peut-être plus tard)(j'y

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-82388009289647032202010-07-29T18:11:00.003+02:002010-10-04T14:11:42.495+02:00

Je ne bois pas, je danse comme Chandler Bing, je ne suis pas attirée par les mecs super baraqués qui ont autant de jugeote qu’un poulet de chez KFC. Mais alors en plus je suis ronde, j’ai un sens du look assez… euh… inexistant, j’ai besoin de livres pour survivre, et quand je parle de livres, les recettes de cocktails ne sont pas concernées. Du coup, j’ai beau tourner le problème dans tous les

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-26935219097931034242010-07-26T21:00:00.003+02:002010-10-04T14:11:47.743+02:00

Allongée sur un transat, Ray-Ban sur le nez (non je déconne, c’est des imitations, j’ai pas encore un demi-RSA à foutre en l’air dans une paire de lunettes, hein), un bouquin à la main, je la vois arriver au loin. Démarche assurée bien qu’un air interrogateur et hésitant, je m’attends à la question du siècle. « Lydie, ça veut dire quoi ‘‘fist-fucking’’ ? » Je la regarde, sur le cul (on reste

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-86162851579553524992010-07-20T21:55:00.006+02:002010-10-04T14:11:53.324+02:00

... c'est "Soldes". N’allez pas chercher plus loin, tous les signes concordent. • Chaleur ahurissante alors que merde, ils pourraient bien mettre la clim’, quand même, c’est pas comme si on dépassait pas les 30°C, là. • Hystérie collective devant des petites étiquettes rouges. T’emballe pas Gertrude, la rouge, c’est du -10%. • Les étiquettes, oui tiens, parlons-en. Je pense qu’il faudrait

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-28609395584953888712010-07-16T08:35:00.008+02:002010-10-04T14:12:03.454+02:00

... Profitez, parce que c'est pas du tout mon genre de raconter ma vie privée, encore moins sur un blog ouvert à tous. (n'allez pas non plus imaginer que ce post va vous apprendre grand chose hein, je tiens à ma discrétion ^^) « Ta vie sentimentale, c’est Dawson’s Creek. » « Gnéé ? » (notez le sens de la répartie, le glamour et l’élégance naturelle de ma réponse, je vous prie) « Si-si, je t’

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-2286931317591133512010-07-13T11:43:00.008+02:002010-10-04T14:12:11.151+02:00

On m’a demandé ma position par rapport au sport. Après le premier reflexe, qui était de répondre « couchée » (ahahah, je suis trop drôle, bon sang), il a bien fallu que je m’y colle, hein. Dans ma famille, on n’aime pas trop trop trop le sport. Nous sommes tous aussi actifs que des poulpes morts (on parle un peu trop de poulpes en ce moment, d’ailleurs), à part mon père qui s’évertue à courir

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-34760536551450612772010-07-12T10:11:00.007+02:002010-10-04T14:12:17.092+02:00

Ma gueule la semaine dernière devant la décision des commissaires de course à Valence, pendant le GP de F1 d’Europe : Ma gueule hier devant la décision des commissaires de course à Silverstone, pendant le GP de F1 de Grande-Bretagne : Ma gueule devant les combats de free fights hier, pendant la finale Pays-Bas / Espagne de la Coupe du Monde de la FIFA : Ma gueule lors de la victoire

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-67850641174979752432010-07-08T11:08:00.007+02:002010-10-04T14:12:22.459+02:00

... A Veracruz Sur FaceBook : cliquez pour agrandir, ça vaut le détour Le quidam lambda cherche à copuler.

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J’ai rencontré quelqu’un. Un garçon, pour être précise. Et vous vous doutez bien que si je me donne la peine d’aborder le sujet ici, c’est parce qu’il y a matière à parler. Non parce que n’allez pas croire que je n’ai rencontré personne depuis mon ô combien fameux nouvel an 2008-2009 (et boooonne annééééée !), quand même hein, ça va, j’ai vraiment pas eu à me plaindre, que ce soit de mes

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-22270035672246899052010-06-29T09:13:00.006+02:002010-10-04T14:12:32.925+02:00

... alias le titre le plus pompeux de cette décennie. Ce temps-là, c’est un coup à vous donner des envies de sable fin et de mer turquoise. Si si, ne le niez pas, y’a même des groupe Facebook qui en parlent, c’est dire à quel point c’est fiablement imparable. Fiablement, oui, tout à fait. Le souci, c’est que moi, le sable, j’en verrai pas la couleur avant plus d’un mois et demi. Bon, je dis ça,

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-26335260265484288422010-06-17T10:51:00.008+02:002010-10-04T14:12:42.204+02:00

Concours fini, missions intérimaires finies, obligations finies. On peut annoncer la couleur : je suis en vacances ! Et mon premier plaisir – autre que dormir 10h d’affilés pour rattraper ma nuit pré-concours – c’est de m’envoyer les séries que je n’ai pas suivies depuis septembre dernier. Oui je sais, ça prend pas énormément de temps de regarder 2-3 séries dans la semaine, mais c’est là un de

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-44117075811301000752010-06-09T09:56:00.004+02:002010-10-04T14:12:49.951+02:00

« Lydie ? » A la seconde où j’ai entendu ça, j’ai su que se profilaient devant moi les 3 minutes les plus looongues de toute mon existence. Vous remarquerez une chose, dans la vie, c’est que si vous devez croiser une connaissance de manière totalement inopinée, ça ne se fera jamais lorsque vous sauvez un bébé chat de la noyade, ou lorsque vous claquez une bise à Brad Pitt dans la rue hein, non

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-86864512053994182862010-06-05T09:43:00.006+02:002010-10-04T14:13:07.957+02:00

Ce qui est bien quand on n’a pas vraiment vraiment vraiment de connexion internet, c’est qu’on peut se cacher derrière ça pour dire « oh bah mince, ça fait près de 2 semaines que je n’ai rien écrit en ce bas-lieu qu’est mon blog », bien que rien ne m’oblige à tenir des comptes réguliers et à faire des mises à jour fréquentes, m’enfin quand même. Du coup, le jour où, ô miracle, ta connexion frise

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Bon. Après avoir atteint le seuil critique des 54.1 ko/s (non mais MERDE quoi, c'est RÉELLEMENT possible, c'te vitesse ?!), un technicien accepte enfin de ramener son petit séant dodu céans (ouuuh, séant, céans, j'ai peur de rien moi)(si, excuse moi, correcteur orthographique de firefox, céans ça existe)(ça veut dire ici, hein)(et séant c'est le cul)(m'enfin je suis pas un dictionnaire, non

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-51258323923192634892010-05-13T09:41:00.005+02:002010-10-04T14:13:20.691+02:00

Jeudi dernier, en me levant d’une nuit calme et reposante, je ne me doutais pas que ma vie allait sombrer dans le chaos. … Ouais, nan, je me suis juste retrouvée avec une connexion d’un méga. Alors ouaiiiiis, y’a plus grave dans la vie, je saiiiiis, m’enfin quand même, j’ai des exams le 27 mai et les 14-15-16 juin, du coup j’ai UN PEU besoin d’internet, puisque c’est là que se trouvent mes

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-57915574857411751452010-05-06T10:33:00.006+02:002010-10-04T14:13:26.290+02:00

Faut pas croire hein, je ne suis pas anti-famille. C’est juste que pour mon entourage immédiat, je préfère penser en terme de tribu, composée de potes et de membres de ma famille sélectionnés, parce que ne nous voilons pas la face, y’en a vraiment que t’as carrément pas envie d’avoir à te coltiner jour après jour. Et en position numéro une des membres de ta famille que tu ne veux CARRÉMENT pas

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-17434411715651604012010-05-02T08:41:00.005+02:002010-10-04T14:13:31.329+02:00

(je rappelle que ma mère et moi sommes de descendance israélienne)(des fois que certains veuillent hurler au racisme, alors que carrément pas quoi) Ma mère : « Le nom de famille le plus fréquent pour un juif, c’est Cohen, non ? » Moi : « C’est pas dit, t’as les noms en –man, aussi. » Ma mère : « Ouais… Goldman… » Moi : « Hoffman, Lezerman… » * Silence * Ma mère : « … Batman. »

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Cet après-midi, après avoir regardé X-Men 3, j’étais en train de repenser à ma liste des acteurs que s’ils dormaient dans mon lit, j’irais pas dans la salle de bain (à part pour prendre une sacrée douche froide)(ouais, j’ai des occupations absolument pas futiles), et j’envisageais de détrôner Hugh Jackman de son éternelle première place pour le remplacer par la seconde valeur montante de mon

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Bon, on va être classes et polis, on va commencer par dire merci à la Paramount, et surtout à Marvel, à qui je voue un culte que vous ne pouvez même pas vous imaginer (mon Dieu s’appelle Stan Lee, vous le saurez). Ouais, je regarde mes films en VOSTFR, parce que s’il y a bien un truc que je supporte encore moins que les adaptations VF, c’est de ne pas comprendre ABSOLUMENT TOUTES les

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Mes amis, le prochain article sera le 250ème de ce blog. Et pour fêter ça, j'ai décidé de pousser Blogger dans ses derniers retranchements... L'article le plus long du monde. 130 photos. Presqu'autant de commentaires. Le résumé du film Iron Man pour les copines qui ne l'ont pas vu et qui comptent sur mon analyse pertinente et mon humour hasardeux pour ne pas être trop à la ramasse demain au

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… ou comment briser le peu d’estime que vous aviez encore pour moi. J’adore les encyclopédies. Bon, forcément, quand ça n’aborde pas un sujet qui m’intéresse à la base, ça perd de son charme, mais n’empêche, j’en raffole. J’en ai… une petite quinzaine à la maison, dont 3 sur les animaux, une sur les dinosaures, et une sur les mutants du monde Marvel, parmi celles que je chéris le plus (à la

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J'ai déjà parlé sur Twitter du drame n°1 de la journée : la découverte de mon corps tout boudiné dans la seule et unique tenue un peu classe que j'ai, et que j'envisage de porter pour mes oraux. Dans un peu plus d'un mois et demi. Sauf que je me connais, d'ici là, je n'aurai pas cessé de m'envoyer une tablette de Côte d'Or praliné fondant en 5-6 jours, du coup c'est pas près de s'arranger. (ne

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J’aime bien les réseaux sociaux. Je sais qu’on en dit beaucoup de mal, que soi-disant ça stoppe les vraies relations sociales, tout ça, mais c’est pas forcément vrai. C’est quand même une sacrée porte ouverte sur un monde qu’on n’aurait pas forcément pu approcher, sans ça. Personnellement, grâce à internet et aux réseaux sociaux, j’ai sympathisé avec des personnes que j’estimais avant être

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Aujourd'hui, ça a quand même mal commencé. Déjà, je me suis réveillée la main complètement tournée dans un sens et selon un angle que je n'imaginais pas du tout concevable, vu la masse d'os et de tendons qu'il y a là-dedans. Ensuite, je suis tombée en amour avec un t-shirt. 12 euros, Marvel, et 4 Wolverines impression fusain sur mes seins. LE rêve ultime, quoi (y'avait un Captain America aussi

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Hey, vous voulez que je vous dise ? J’aurais cru avoir des choses à vous raconter après mon concours, la pression retombant d’un cran, mais en fait non, rien du tout. Du coup, ça fait quand même un moment que j’ai pas raconté ma vie ici. Mais ma vie étant ce qu’elle est, faut avouer qu’en ce moment je fais plus la larve qu’autre chose. Et en quoi consiste l’état larvaire d’une Hanyo ? Séries,

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Je ne regarde pas énormément la télé. C’est d’ailleurs triste à dire quand on a une aussi jolie petite merveille que la 22LG3100 dans sa chambre, mais que voulez-vous, y’a que de la merde, ça motive pas. Mais y’a quand même quelques programmes que je suis, et quelques rituels instaurés avec mes parents, en particulier « N’oubliez pas les paroles » tous les soirs. Une torture pour les oreilles, d

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Sans rire, Cœur de Pirate gagne le trophée de la chanson originale de l'année ? C'est sûr, elle est connue pour faire dans l'originalité accompagnée d'une voix sensuelle nasillarde : Il m'aime encore Et moi je t'aime un peu plus fort Mais il m'aime encore Et moi je t'aime un peu plus fort Mais il m'aime encore Et moi je t'aime un peu plus fort Mais il m'aime encore Et moi je t'aime un

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Bon. Je viens de regarder New Moon (le second volet de la saga Twilight)(pour ceux – les chanceux – qui ne seraient pas au courant), d’un point de vue purement scientifique, voulez-vous, je n’ai jamais lu aucun bouquin, j’ai regardé le premier volet sous la torture et l’ai trouvé lamentable, en partie à cause de l’histoire d’amour gnangnan et des tics de Bella. Et de la vision très personnelle

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-14653225172697185842010-02-24T10:22:00.009+01:002010-10-04T14:14:53.665+02:00

C’est quand même marrant de voir que ce sont les solitaires qui ont le plus de succès et d’histoires d’amour, sérieuses ou pas. Parce qu’à l’opposé, les personnes méga-ouvertes, qui n’attendent que ça, bah quedal. A croire qu’à avoir l’air aussi désespérées et affamées, on les voit même pas. Quelque part ça peut se comprendre, un déprimé de la vie qui enchaîne les sorties/soirées dans l’espoir

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-8107754832711875592010-02-17T19:30:00.005+01:002010-10-04T14:14:58.510+02:00

Je vous ai déjà parlé de mon médecin traitant, le Dr Nounours. Mais vous ai-je déjà parlé de mon pharmacien ? Parce que voyez-vous, avec un lupus, on a tout le temps de créer des liens avec le personnel de sa pharmacie. Je peux donc vous dire qu’ils sont 5 plus le gérant. Y’a eu une stagiaire à un moment, mais elle est partie. En fait, la pharmacie, c’est un peu ma maison, limite je pourrais

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-61474447581321752532010-02-12T18:57:00.005+01:002010-10-04T14:15:06.459+02:00

* Salon d’un ami, devant la télé. Surgit soudain de l’écran une laideur suprême. * Lui : « Nan mais c’est de la torture télévisuelle là. » Moi : « Arrête la pauvre, si ça se trouve à l’intérieur, c’est une crème. » Lui : « Mouais… je croirai à la beauté intérieure quand ma bite aura un œil. » … Sooo true. Je suis si bien entourée !

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-6912463093975308752010-02-04T09:05:00.005+01:002010-10-04T14:15:11.408+02:00

Mon Dieu, je ne blogue plus depuis une semaine, j’ai moins le temps de twitter… Serais-je en train de… noooon… si ? Bah merde alors, j’ai une vie sociale ! Ne vous inquiétez pas hein, ces choses-là, avec moi, ça dure jamais. Pas tant que je sois incapable de garder mes amis, non, pas du tout. C’est juste que je suis une solitaire, donc forcément, y’a bien un moment où va falloir que je me

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-5021558457253526082010-01-26T17:55:00.007+01:002010-10-04T14:15:19.454+02:00

Là où vous voyez qu’il est plus que temps d’accueillir le petit nouveau dans la famille, c’est quand vous tombez là-dessus. cliquez pour aggrandir Mais n’allez pas croire hein, ce n’est pas parce que Mr PoP est un prince qu’il a des goûts de luxe que personne d’autre n’a. Les courageuses demoiselles ne sont pas très motivées non plus à l’idée de dandiner du short sur mon PC Acer. cliquez pour

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-1328375359615157842010-01-18T21:55:00.006+01:002010-10-04T14:15:25.733+02:00

Mon cousin se marie. … Ouais, balancé comme ça, ça paye pas de mine, c’est sûr, mais c’est bien plus complexe que ça. Je vous explique. Ca fait… un peu moins d’un an et demi que je ne suis plus partie en vacances, à part un petit séjour à Liverpool où je ne peux pas trop me vanter d’avoir vu le soleil ailleurs que dans l’avion pendant qu’on tournait au-dessus de l’aéroport. Alors après, les

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-26229802850504255722010-01-16T19:30:00.007+01:002010-10-04T14:15:30.847+02:00

D'abord ma mère, puis moi... Mon père s'inquiète, il sera à coup sûr, le prochain sur la liste de Roselyne. clique donc, l'ami Encore pour ma mère, on peut comprendre. Elle bosse au contact de la clientèle, des petites vieilles, des femmes enceintes, tout ça. M'enfin les gars, la dernière fois que j'ai pu voir ma mère chez un toubib, ça remonte à y'a 3-4 ans. Alors d'ici à ce qu'elle aille se

Hanyohttp://www.blogger.com/profile/14820010811562251952noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-445281727239145079.post-40505775876270673712010-01-14T15:12:00.007+01:002010-10-04T14:15:35.895+02:00

Je ne suis pas une modeuse. D’ailleurs, je n’aime pas la mode, et j’aime encore moins voir dans la rue ces 45 mêmes filles, habillées de la même manière, avec les mêmes attitudes et l’air tout aussi ridicule les unes que les autres. J’achète mes vêtements en soldes, du coup je les sors l’année d’après, sauf conditions climatiques cohérentes avec mes nouveaux achats, donc de manière générale j’ai

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