Où je n'ai même plus la force de trouver un titre.

On a franchi un palier, avec le Nordique. Non, rien à voir avec le fait qu’il ait pété le nez d’un ivrogne neuillysien… neuillois… neuuu… euh…

Sans déconner ? Neuilléens ?

Les pauvres, ils ont vraiment rien pour eux.

Bref, rien à voir avec ça, non, je suis pas le genre de nana à me répandre en sentiments lorsque je vois mon mec utiliser la force pour défendre l’honneur des siens.

Parce que soyons clairs, mon honneur, là, je me le suis niqué toute seule comme une grande. Non, il n’y a aucun double-sens dans cette phrase, arrêtez de voir le mal partout.

(ceci-dit, arrêtons de nous mentir, voir le Nordique défendre sa sœur et sa Marie-Madeleine de meuf, ça m’a un peu chauffé le cul oui)

MAIS BON, BREF. Cessons d’utiliser des expressions des années 90 (sans rire, vous utilisez encore « chauffer le cul », vous ?) et recentrons un peu notre affaire, je vous prie.

Je vous explique.

Mais non, ça va pas être si long et chiant que ça.

Ce week-end, alors que j’avais clairement mieux à faire, comme par exemple passer du temps avec mes potasses (mes potasses étant un terme générique désignant – ce coup-ci – entre autres : Ange, Nymeria, Chombatta et leur adorable Prince A qui m’aurait encore à tous les coups snobée comme si je n’étais pas sa future épouse), je me suis rendue en Terre Inconnue, mais sans Frédéric Lopez.

Non en fait, hélas, cette terre n’a rien d’inconnu. Elle n'a rien non plus du monde des Petits Poneys, d'ailleurs. En revanche, elle est hostile, la salope.

C’est ainsi que samedi matin, ma séance d’aquagym à peine achevée (Brandao est une femme hein, en fait, on l’a vue en maillot de bain), je rejoignais les vertes contrées de cette étrange faille spatio-temporelle qu’est La Beauce.

Parce que ouais, quand même, La Beauce, c’est un peu le Nord Pas de Calais bloqué dans les années 80. Là où les Chtis connaissent la télévision et les caméras, pour nous donner ce qui se fait de mieux en matière télévisuelle...


("on se dispute à juste pitre")(A JUSTE PITRE)

... en Beauce, que vous dire, on n’a rien. A part des champs de colza. Ce qui limite drôlement notre faculté à nous ridiculiser, vous en conviendrez.

Vous le notez ce « on » ? Oui, je suis née à Chartres. Par extension, et même si mes parents ont quitté la région dans ma toute jeunesse, je suis une beauceronne.

Rien à voir avec le clébard.

Le seul point positif, quand je vais dans ma famille, c’est ma mamie. Le reste, franchement, c’est aussi agréable et souhaité qu’une coloscopie aux graviers. Et pourtant, pas le choix, on peut pas passer à travers.

A travers le cousin un peu concon qui te demande 40 fois en quoi consiste ton travail mais qui à la fin retient que « tu bosses dans la merde, quoi, uhuhuh » alors que pas du tout, et quand bien même, moi au moins je bosse et ne suis pas un parasite pour ma famille et pour le monde de manière générale.

A travers l’autre cousine un peu limitée qui te demande 80 fois si ton hymen ne s’est pas reconstruit à force de ne toujours pas être mariée avec des enfants (le choix de la non-virgule, dans ce cas, me pose un problème de conscience, mais je laisse parce que je vous emmerde, en fait), alors que bon, cette vision de l’accomplissement de la femme devrait désormais être reléguée aux années 50.

A travers encore une autre cousine (non mais on est une cinquantaine hein) cochonne qui a bien compris que c’est pas parce que t’es pas mariée que t’es pour autant vierge, et qui cherche à tout prix à te faire cracher le morceau et qui, face à ton silence, décide de te raconter sa vie sexuelle déviante dans les moindres détails. 120 fois d’affilées.

Et je vous passe les oncles et tantes dépités de voir ma mère pas encore grand-mère. Ma mère qui, soyons sérieux 2 secondes, n’en a strictement rien à foutre, hein.

Aaaah, la famille.

si seulement...

Quel bonheur.

Forcément, faut de l’essence pour faire tourner des machines pareilles. De l’essence à genre… je sais pas moi, 45° ? Le genre d’essence qui, en tout cas, fait que tu es bien seule le dimanche matin à 7h. Le genre d’essence qui fait qu’arrivé midi, lorsque les autres émergent et pensent à bouffer des croissants, toi, tu préfèrerais autant une tartiflette.

Le genre d’essence qui t’amène à chercher un McDo, un Quick, un kebab, whatever, pourvu que ça contienne le triple des calories nécessaires au bon fonctionnement quotidien d’une femme.

Le genre d’essence qui te faire découvrir que la Beauce est un no man’s land où le clown rieur n’existe pas, pas plus que les turcs d’ailleurs, ce qui devrait fortement rassurer le Nordique.

Le genre d’essence qui te fait pousser la porte d’un chinois, prendre 4 nems au porc et du riz cantonais.

Le genre d’essence qui, à priori, ne soigne pas le mal de ventre terrible qui découlera de ce repas frelaté aux hormones de taureau.

Et y’avait même pas de Red Bull.

Puis je suis rentrée chez moi. Je suis allée voir le Nordique, qui attendait avec impatience le compte rendu de ma visite familiale, ce vil démon adepte des histoires without happy ending.

Un palier a été franchi.

Non, je ne vais pas présenter le Nordique à ma famille. Il ne mérite pas tel châtiment.

Non, il ne m’a pas pour autant proposé le mariage, histoire de définitivement me faire tirer un trait sur ce patronyme qui me rattache à ces étranges personnes. Et qui me ferait porter sensiblement le même nom que Scarlett, ce qui ne serait pas nécessairement pour me déplaire si ça me refile au passage sa paire de seins.

Un palier a été franchi. Oui.

Notre relation a clairement évolué… depuis que le Nordique a tenu mes cheveux pendant que je vomissais comme une merde dans ses toilettes les restants de ce putain de repas.

Intoxication alimentaire. 2 jours d'arrêt maladie.

Fucking Beauce.

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