La folleuh nuit d'Halloween.

Voyez mon dilemme un peu.

Je vous ai déjà bien fait chier au sujet d’Halloween, que ce soit ici-même ou sur le Coin-Coin, et pourtant, y’aurait fortement matière à parler de cette soirée – qui avait lieu hier – et qui aurait facilement pu se terminer dans une ambiance à la Vendredi 13.

Ouais. Y’a eu du sang.

Du VRAI sang.

C’est bon ? Le teaser vaut quelque chose ?

Allez, on attaque.

La soirée avait si bien commencé… (c’est une idée où on dit toujours ça ?)

My so-called-Ramona-Flowers-costume une fois mis en place (ce qui n’a rien de réellement compliqué, hein), je rejoignais l’Indiana Jones de Suède, sa Sookie Stackhouse de sœur, et son… euh… tueur en série de beau-frère.

J’ai à cette occasion pu découvrir que Pennywise avait, à priori, une phobie des collants bleus, puisqu’il a tenté à plusieurs reprises de me lacérer les jambes avec ses griffes démoniaques. A bien y réfléchir, ça aurait pu donner un côté zombie à ma Ramona Flowers, histoire d’être un peu plus dans le thème, mais bon.

Il s’est juste mangé un coup de pied.

Nous nous sommes mis en route, direction cette étrange contrée qu’est… Neuilly-sur-Seine. Car oui, la sœur du Nordique fréquente la haute société, vous le saurez.

Aaaah, Neuilly.

Un endroit calme, où les habitants respirent tous le respect et la sympathie à plein nez, une petite bourgade qu’elle est bien agréable, quoi.

Lorsqu’enfin, après plus ou moins 3 décennies à tourner en rond dans différents quartiers tous plus chatoyants les uns que les autres, nous avons trouvé une place pour nous garer, on pensait que le pire était derrière nous.

Non, pas derrière nous dans ce sens-là, non.

Suivez un peu, où on va jamais s’en sortir.

Notre hôte, le meilleur ami de la sœur du Nordique (on va commencer à l’appeler Minja hein, sinon dans trois plombes on y est encore)(non, c’est pas une blague, c’est son prénom)(elle est suédoise, je vous rappelle), nous accueille avec la tenue d’Halloween la plus pourrie du millénaire.

Oh hi, Edward Cullen.

J’en étais à chercher une Buffy dans l’assistance, lorsque mon regard s’est posé sur une… euh… nana sensiblement à poil en fait. Elle portait juste des sous-vêtements PAS TRÈS COUVRANTS. Ouais.

Les gosses de riches nous ont payé des putes, woohoooo !

PUTAIN ON SAIT S’AMUSER A NEUILLY SA MÈRE.

Je suis sortie de mes pensées par une main me broyant le bras. Minja, donc, qui vient de récolter quelque précieux secret de la bouche de son copain, et me le retransmet.

« C’est son ex. »

Un jour, j’expliquerai à mon entourage qu’avec des phrases pareilles, faut pas s’attendre à ce qu’on les comprenne de suite.

« Qui ça à qui ? »

Un jour, j’apprendrai à ne pas faire de réponses pareilles lorsque mon bras est maintenu en otage par une grande suédoise sportive.

« La nana à poil, là, c’est l’ex de Matthieu. »

Alors Matthieu, oui, donc, pour vous situer, c’est bien le petit-ami de Minja hein, tant qu’à faire, autant chercher la pire des situations.

« Yeaaah, bien joué Matthieu ! »

Ca, c’est la réaction du Nordique à l’annonce de la nouvelle. Solidarité masculine ? Message testostéroné ? Appel à un coup de genou dans les parties génitales ? J’hésite encore.

Pendant ce temps, Minja nous propose un sublime camaïeu de rouge avec son visage. Rosé gêné, rouge contrarié, vermillon hystérique. Matthieu, pas fou, a déjà le nez dans son 3ème cocktail de la soirée. Nous sommes là depuis 5 minutes.

Lorsque soudain, le drame. Genre là, on n’était pas au max hein, non non. La nana à poil reconnait Matthieu. Elle arrive, limite aussi hystérique que Minja, claque la bise à son ex, puis dans la foulée à nous tous, et commence à parler, parleeer, PARLEEEEER.

Trop vite. Trop fort. Trop intime, aussi, un peu, on en est au récit de sa première fois avec Matthieu, qui attaque donc son 18ème cocktail de la soirée, pendant que Minja s’enfonce les ongles dans les mains, et que j’essaie de ne pas tomber dans le fou rire du Nordique.

La nana à poil – elle parlait bien trop vite pour que j’aie le temps de comprendre son prénom – en était à parler de son dernier frottis vaginal lorsqu’Edward Cullen est arrivé.

« Aaah ! Je vois que vous avez fait connaissance avec Cyndie ! »

Cyndie donc, ok.

Minja me rechoppe le bras, elle passe du rouge au bleu, c’est très très joli mais pas super rassurant.

« Cyndie. Cyndie ? LA Cyndie ? »

« Oui ! N’est-elle pas sublime. »

« Ah bah si, carrément. »

« Sérieusement Stefan ? Devant moi en plus ? »

Donc oui, Stefan, c’est mon copain, qui apparemment a décidé qu’il rentrerait chez lui avec des parties génitales broyées. Mais pas par moi hein, par sa propre sœur. Perso, je suis en train de tenter de ne pas exploser de rire devant la scène.

Y’en a un qui ne comprend rien, c’est Edward Cullen. Faut dire, avec ce déguisement, faut pas s’attendre à gagner en QI, hein. Minja retrouve donc son calme de gentille vendeuse de lingerie (ça vous vend du rêve, ou bien ?) et fait le reste des présentations.

« Julien, tu connais déjà Matthieu sous son statut de petit-ami de moi, mais le connaissais-tu sous son statut d’ex-petit-ami de ta copine à toi ? »

« Hein ? J’ai rien compris. »

On a été deux à exploser de rire.

« Tu couches avec l’ex de mon mec. »

Et là, l’improbable (encore plus que la situation actuelle) se produit, la Cyndie, un peu chelou, se met à rigoler genre tout est parfaitement normal, attrape la main de Matthieu, fait un clin d’œil à Minja, et sort : « Nous voilà tous réuniiiiis ! »

« C’est marrant, c’est pourtant moi en tant que Ramona Flowers qui suis censée avoir des ex maléfiques. »

« Je… faut que j’aille prendre l’air. »

Bizarrement, on a tous suivi Minja.

Nous sommes remontés, 15 petites minutes plus tard, la putapoil avait disparu on ne sait où (des bruits circulaient comme quoi elle aurait roulé une pelle à un mec qui n’était pas le sien, devant sa copine, provoquant un SANGLANT COMBAT DE FEEEEMMES), Edward faisait tourner le champagne, et 3 gueux somnolaient devant la télé.

LA TÉLÉ. M6. Indiana Jones et le Royaume du Crâne de Cristal.

Allez faire un petit tour sur le casting, histoire d’entrevoir la suite. Perso, j’étais sûre que ça allait arriver. Mais j’étais loin d'imaginer que ça irait là où c'était parti pour aller.

« Hey, Indy, regarde, t’as ton père à la télé ! »

Ouh, mais que les habitants de Neuilly ont l’alcool comique dites donc. Fort heureusement, ils parlent tellement difficilement que le Nordique n’a même pas percuté. J’en profite : « Alors, en toute amitié, je vous conseille de changer de chaine. »

Non parce que bon, je le connais le Nordique, il est calme, trèèès calme, mais faudrait pas non plus trop le chercher. Minja intervient.

« Quelle idée t’as eu aussi de te déguiser comme ça. Tu vas y avoir droit toute la soirée. »

« De quoi ? »

Remercions Minja d’avoir donc attiré l’attention du Nordique sur la télé.

« Chérie, c’est pas parce que tu passes une mauvaise soirée que tu dois pourrir celle d’Hanyo, hein. »

Matthieu, ou l’art de jeter de l’huile sur le feu alors qu’on lui a rien demandé.

« Alors perso, j’ai pas demandé à ce que ta putain d’ex soit là. Tandis qu’elle, personne l’a forcée à rien. »

Oui, Minja est très caractérielle, et quand elle est contrariée, tout le monde s’en prend plein la gueule.

« Forcée à quoiiiii ? »

Cyndie, le retour. Alors à partir de là, ça devient vraiment brouillon, va donc falloir passer aux prénoms avant les interventions sinon z’allez plus rien comprendre.

Minja : « Elle a couché avec Shia Labeouf. »

Cyndie : « Hiiii je veux savoir, je veux savoir ! »

Tout le monde se tourne vers moi. Oooooooh enthousiaste de l’assistance.

Moi : « Non ! Non non ! Pas du tout, j’ai pas… je… euh… Non. »

Oooooooh interrogatif de l’assistance.

Matthieu : « Changez de chaine ou Indiana Jones va défoncer votre écran. »

Cyndie : « Racoooonte ! C’était quand ? Où ? Comment ? C’est un bon coup ? Je suis SÛRE que c’est un bon coup. »

Moi : « C'est un terrible malentendu. Et j'aimerais autant ne pas avoir à me lancer dans le récit de ma vie privée. »

Minja : « La mienne a bien été exposée hein… On est amies ? Je tombe, tu tombes. »

Matthieu : « Excuse-moi, mais c’est pas toi qui a eu droit au récit complet de ta première fois par ton ex. »

Minja : « Peut-être parce que mes ex ne sont pas des salopes qui racontent leur vie à tout le monde ? »

Moi : « Edward, et si tu mettais un film d’horreur, s’te plait ? »

Edward : « Moi c’est Julien, hein. Et j’aimerais qu’on arrête de traiter ma copine de tous les noms. »

Minja : « Mais elle est à poil ! »

Cyndie : « Hihihihiiiii ! »

Matthieu : « Elle a toujours été comme ça. »

Et là, un gars super imbibé s’approche de Minja et moi. Il pointe Minja du doigt : « Toi, tu serais parfaite si tu fermais un peu ta gueule » puis se tourne vers moi : « et toi, t’as l’air d’une sacrée cochonne. »

Moment de silence. Quelqu’un éteint la télé. Dieu merci, j’aurais jamais autant apprécié être traitée de cochonne par un pochtron.

J’en étais à le fixer, un peu sur le cul, lorsque j’ai vu un poing atterrir dans sa tronche.

« Tu ne parles pas comme ça à ma sœur et à ma copine, compris ? »

Ils viendront pas me dire que je les avais pas prévenus. Vraiment, ces riches ne savent pas s’amuser, c’est terrible.

Ce matin, Julien a appelé Minja. Après qu’on soit partis, Cyndie a foutu un bordel monstre en allumant les 3/4 des invités, elle s’est mangé une coupe de champagne à la gueule, il l’a plaquée dans la nuit. Le mec bourré a le nez cassé et ne se rappelle absolument pas de comment c’est arrivé.

Plus JAMAIS DE MA VIE j’irai à Neuilly-sur-Seine.

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