Mimi Cracra, l'eau, elle aime ça. Moi aussi.

And sooo, Aquagym.

Ce qui est bien quand tu te rends compte au dernier moment que t’avais un peu signé pour un an d’un sport, c’est que t’as pas DU TOUT le matos approprié.

Genre moi, jusqu’alors, ma pratique de l’aquagym se limitait à trois mouvements et demi lorsque j’étais en vacances à l’étranger, le tout dans un bikini et un verre de cuba libre à la main.

…

Non je déconne, je bois pas d’alcool, je n’ai jamais rien eu de plus exotique à la main qu’un mix maison de cherry coke (ce qui consiste à demander un demi-verre de coca au serveur, puis finir le verre avec du pseudo-jus de cerise à la fontaine, hop, cherry coke maison).

Les langues de pute diront que j’ai aussi eu un turc à la main, ce à quoi je répondrai ‘‘bonne vanne, biatchs, mais totalement hors propos’’.

Donc voilà, forcément, samedi matin, lorsque je me suis réveillée aux aurores (mais quelle idée d’avoir pris la séance de 8h en me disant que comme ça j’aurai ma journée pour moi), j’ai vite percuté que ahahah, j’allais faire de l’AQUAGYM à la piscine de MA COMMUNE en BIKINI.

On est super loin du risque zéro des vacances hein, où lorsque t’as un sein qui s’échappe, osef, tu reverras plus jamais ces personnes de toute façon.

Arrive donc la préparation du sac, la gueule un peu dans des lieux que la bienséance m’interdit de citer. Une serviette, et… Quoi d’autre…

Sachez une chose, on n’est JAMAIS vacciné de l’oubli des sous-vêtements de rechange. Ca peut vous arriver quinze fois, vous n’êtes JAMAIS à l’abri que ça vous arrive une seizième.

Ce qui a bien failli être le cas cette fois-là encore, ne nous mentons pas. Remercions Pennywise, qui était en train de mettre à mort une de mes jolies petites culottes Etam, sans lui j’aurais complètement zappé.

…

Faites-moi penser à latter ce chat démoniaque en rentrant.

J’arrive donc à la piscine, et pars à la découverte de qui vont être mes prochaines copines de sport. LOL.

La faune marine est un peu flippante mine de.

Non, je parle pas de ça. Je parle… DES MAMIES.

Une nuée de septuagénaires. Toutes parlant de leur sujet favori : la météo. Ma satisfaction de la matinée aura été d’avoir réussi à caser l’habituel ‘‘y’a plus de saison ma bonne dame’’ à l’une de celles ayant eu la curieuse envie de parler avec de la chair fraiche.

Parce que voilà l’horrible vérité : avec mes presque 28 ans, je suis la plus jeune du groupe.

Passée cette agréable sensation de ne plus être systématiquement la plus vieille, je vais retirer ma carte d’adhérente, et me dirige vers les vestiaires, toute euphorique.

Parce que oui, pour vous situer, la flotte et moi, on a un rapport super fort. Je l’aime d’amour, du genre à virer limite hystérique quand je sais que je vais y tremper un pied.

(ouais voilà, un peu comme ça)

Je me fraye un chemin au travers du club du 24ème âge, croise deux trentenaires, chope un box pour me dessaper, et ressors de là toute guillerette pour genre, 18 secondes, le temps que ma crainte se confirme, oui Hanyo, tu es bien le seul bikini bleu turquoise au milieu de ces une pièce noirs Tribord.

Voilà voilà, ça je le sentais venir gros comme le Nord-Pas de Calais.

Pas grave, j’avance, genre tout est PARFAITEMENT normal, et je me dirige vers les bassins.

Passé le moment où tu te demandes si tu peux réussir à faire un saut d’une longueur de près de 2 mètres sans élan pour ne pas foutre tes pieds dans le pédiluve, tu arrives au grand bassin, et tu trempes ton gros orteil dans l’eau, préparée au pire.

Holy shit. Une flotte à 29 degrés mes amis. Du bonheur d’avoir la séance d’aquagym qui précède la séance des bébés nageurs. Du coup, pulsion, je saute. Oui voilà, parfait Hanyo, de la discrétion, bien.

Arrive finalement le prof. Genre Brice de Nice tu sais, la mèche au vent, LE stéréotype du maitre nageur qui passe plus de temps à reluquer les nanas qu’à sauver Brandon-François de la noyade. De toute façon, quand on a un nom pareil, on n’est bon qu’à mourir.

Je vois les deux trentenaires glousser entre elles, on ne se demandera pas pourquoi elles sont là, hein.

Puis, le prof ouvre la bouche. Ah pardon, oubliez Brice de Nice, visualisez plutôt… je sais pas moi… Vincent McDoom. Ouais, voilà. Vincent McDoom, c’est bien aussi.

Les trentenaires arrivent à se prendre une sacrée douche froide dans une eau à presque 30 degrés. Balèze les nanas.

Je vous épargne le compte rendu des exercices, ça reste de l’aquagym hein, et dites-vous bien que si vous imaginez que c’est super simple, ahahah, allez à un VRAI cours d’aquagym, et arrêtez de partir en vacances à l’étranger. J’ai découvert l’existence de muscles insoupçonnés. J’ai aussi découvert que certaines mamies étaient bien moins rouillées que moi.

Ca va, la situation n’est pas SI désespérée.

50 minutes plus tard, nous sortons du bassin, en une masse homogène de corps trempés et réclamant une douche et un savon. Me croyant maligne, je double tout le monde parce que bon, y’a que 8 douches pour près de 40 femelles déchainées, là.

Ah ça, ma douche, je l’ai chopée. Mais j’avais juste oublié que s’il n’y a que 8 douches, il n’y a aussi que 5 box. Et que y’a un peu la queue là, on se croirait sur l’aire d’autoroute de Montélimar un 15 août.

Certaines mémés ne s’embarrassent pas de pudibonderie et se changent là, comme ça, dans les vestiaires.

Je ne veux PAS vieillir. Et je veux être aveugle, aussi, s’il vous plait, merci.

Il ne reste qu’une septua devant moi, qui a donc décidé de me parler de Louis, son fils de 50 ans qui vit encore chez elle. Je ne m’expliquerai jamais pourquoi les mémés, tout comme les jeunes enfants (sauf mon filleul d’amour qui me snobe monumentalement lorsque je le vois), ont un feeling naturel avec moi et viennent me parler un peu trop spontanément à mon goût.

Bref, ne reste qu’une mamie avant moi, lorsque je la vois arriver, LA mémé. Vous savez, celle qui va faire ses courses un samedi soir à 19h55, celle qui n’a que deux articles et demande à passer devant vous, celle qui se pointe chez le médecin et passe avant tout le monde parce qu’elle n’en a que pour 5 minutes…

Elle arrive. Un box se libère. La mamie devant moi s’y engouffre, normal. La mémé fourbasse se prend une petite douche, vite fait, et arrive à mon niveau.

Eyes contact. On se jauge, l’une l’autre. Elle essaie de m’apitoyer avec son air famélique. J’essaie de l’impressionner avec mon air Rene Lenier / tueur en série / psychopate.

(je ne m’explique pas l’attirance purement sexuelle que peut avoir Rene Lenier sur moi)(vraiment)(je comprends pas)

Finalement, un box se libère. Mémé chope ses affaires, mais bon, 70 ans contre même pas 30, désolée mamie, même avec une jambe dans le plâtre, je serais plus rapide. Dommage pour toi.

Tu peux pas test, comme on dit par chez moi. Et non, je ne sais pas clairement ce que ça veut dire.

De toute la semaine suivante, je n’ai pas eu le temps d’aller dans un Décathlon/Go Sport/Intersport/Whatever. C’est donc toujours en bikini que j’ai fait la connaissance du second prof, hier : Brandaooo.

J’ai eu beau chercher, je ne sais pas. Brandaooo est brésilien, parle fort avec des aouuuw partout, et aime s’exprimer en portugais.

…

En revanche, au moment où je vous parle, je ne sais toujours pas si c’est un homme ou une femme.

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