« Pour atteindre l'objectif final, je me concentre d'abord sur la préparation » (David Douillet)

Oui, je mets en titre des citations d’un gros judoka adhérent UMP de plus d’un quintal si je veux. Même si avec du recul, cette citation de Sun Tzu avait vachement plus de gueule : « Celui qui n'a pas d'objectifs ne risque pas de les atteindre ».

M’enfin bon, vous me connaissez hein, il est rare que je fasse des trucs qui ont de la gueule.

Donc. Objectifs. Je m’en suis fixé(s je suppose) pas mal, maintenant que j’ai un vrai boulot avec un vrai salaire pour pouvoir me donner les moyens de les atteindre.

Au début, ma liste ressemblait à ça :

- Conquérir le monde.
- Tuer Christophe Maé et Nolween Leroy.
- Épouser Robert Downey Jr.

Puis je me suis rappelé que si même Minus et Cortex n’avaient jamais réussi, c’était pas moi qui risquait de faire pléthore d’enfants avec Iron Man. Car oui, Minus et Cortex kiffent Rob-Rob aussi, c’est évident.

Et puis, j’ai réévalué mes projets de vie, et me suis filé des objectifs pas dégueulbifs mais qui soient quand même réalisables. En gros, il s’agirait d’être foutue comme Megan Fox, d’être aussi classe que Dita Von Teese en portant ce genre de talons, et maitriser la fusion froide.

On est d’accord, marcher avec des talons est de loin le plus compliqué de la liste, maintenant que Megan Fox a dévalisé un McDo et chopé 5 bons kilos dans chaque cuissot. Ne me faites pas dire ce que je n’ai pas dit, elle est toujours aussi bonnasse hein. Voire même davantage.

Et donc, pour arriver à ces résultats – on laissera la fusion froide de côté pour l’instant – quoi de mieux que de faire du sport ?

…

Oui. Je sais. La chirurgie esthétique me paraissait moi aussi bien moins contraignante, mais je vous invite à regarder les tarifs pratiqués dans les plus minables cliniques parisiennes, vous verrez que vous aussi vous reviendrez vite au sport, après.

Même si concrètement, oui, le sport, c'est sale.

Même si concrètement, oui, le sport, c'est dangereux.

Même si concrètement, oui, le sport, c'est TRÈS dangereux.

Je me suis donc posée sur la cuvette des chiottes, mon smartphone à la main. Quelle belle invention que ces bestioles là, ça te change la vie, tu peux pisser ET jouer à Angry Birds, tout en cherchant quel sport est le plus indiqué pour une nana flemmasse qui voudrait perdre du poids, se tenir mieux, et posséder un PhD en physique thermonucléaire.

Bah ça va vous étonner : aucun résultat.

J’ai donc supprimé le facteur intellectuel, puisqu’il est vrai qu’une femme belle et intelligente, c’est de l’utopie.

Et là, je me suis retrouvée avec la sainte trinité Yoga-Sophrologie-Qi Gong. Passée ma première réaction qui était de gueuler « NOOOON, LA SOPHROLOGIE N’EST PAS UN SPORT ! », je me suis tournée vers le Qi Gong, puisque la simple prononciation du mot Yoga me provoque des crises d’urticaire.

Le Qi Gong pratiqué pas loin de chez moi est de la classe des méditatifs. Pas de bol, j’aurais préféré un de la classe des je-te-tatane-la-gueule, histoire d’atteindre un des mes objectifs secrets, à savoir devenir championne du monde de Kung Fu Wushu.

Ni une ni deux, je m’inscris à une séance d’essai avec une collègue de boulot.

Ahahah. C’était jeudi soir. De 19h à 20h.

J’arrive dans la salle, mon portable à la main, ma collègue est à la bourre et ne connait pas du tout la ville, le prof me demande de fermer la porte et de me préparer, ça commence bien.

Ca valait bien la peine de chercher pendant 3 plombes la bonne paire de pompes : tout le monde a viré ses chaussures. Et là, ton côté Spencer Reid dans Criminal Minds te rattrape : toi aussi tu portes toujours des chaussettes dépareillées. Bon. Au moins tout le monde se souviendra de toi comme étant la fille qui fout ses chaussettes dans le noir.

Le prof commence par faire un speech long et intéressant comme un dimanche sans pain sur sa discipline. Il n’a clairement pas raté une quelconque vocation de vendeur, hein.

Et c’est parti pour les exercices d’échauffement, sur une musique prétendument relaxante, mais qui – allez savoir pourquoi – vous file une étonnante envie de pisser. Que vous dire. On a commencé par se tripoter le visage dans tous les sens. Mon maquillage s’en souviendra toujours. Lorsqu’enfin nous ressemblions toutes à des pandas malades, on est passées à l’étape supérieure : se mettre les auriculaires dans les oreilles. Véridique.

Le prof a expliqué en quoi c’était cohérent dans le programme, mais j’étais trop occupée à tenter de me souvenir du numéro de téléphone de l’association d’aide aux victimes de sectes pour l’écouter.

Concrètement, voilà EXACTEMENT ce qu’on a fait :


À la decouverte du Qi Gong (Extrait du DVD)

Puis, nous avons commencé à nous taper sur le corps, à la manière de nos cousins chimpanzés. C’est lorsqu’on en était à se taper la tête avec nos poings que ma collègue est arrivée.

Crédibilité zéro jusqu’à la fin de ma carrière au sein de cette collectivité.

Nous sommes ensuite passés aux différentes positions du Qi Gong, vous savez, ce genre de truc :


Qi Gong des 4 Energies -Version Courte

Avec une position récurrente entre chaque changement, que j’ai appelé « je chie sur ton estime de toi », ce qui n’est pas pire que « faire rire le singe farceur », « chatouiller les nuages », ou je ne sais plus quelle connerie sur le lotus sur ta tête.

Cette position intervient en fait entre chaque nouvelle position, et consiste à être droit comme un piquet, lever les mains au ciel sous le « On élèèève le Qi » du prof, et les redescendre lentement pour finir en position d’illuminé, lorsque le prof te dit : « On se libèèère de cette forme. Nous ne sommes rien. »

Ah merci, je me sens de suite mieux.

Mon genou n'a pas du tout apprécié l'expérience. Ca plus les exercices de respiration tous assis en tailleur, sous les réguliers coups de gong du prof, je crois clairement pouvoir dire que le Qi Gong méditatif, c’est pas pour moi.

Je suis donc rentrée jeudi soir sous les hurlements chinois hystériques de mon père – mais quel farceur celui-là – et me suis dépêchée de prendre ma douche pour ne pas rater la soirée Masterchef rituelle que ma mère et moi avons établi.

Il m’a bien fallu ça pour me convaincre que si, j’étais bel et bien quelque chose, contrairement à ce que le prof de Qi Gong disait.

Il m’a bien fallu ça aussi pour me souvenir que samedi matin, j’avais ma toute première séance d’Aquagym. Car oui, je m’y étais inscrite en juin ou juillet, je sais plus, car je SAVAIS que de toute façon je ne trouverai rien d’autre à faire.

L’Aquagym, donc.

Mais ça, c’est une autre histoire.

à suivre...

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