Déjà, pas de Pennywise collé au-dessus de ma tête à sonder les profondeurs de mon âme pure et élégante. Tout à fait oui, faut bien que je sois élégante de quelque part, bordel à foutre.
(parce que clairement, pour le parler, c’est raté)
Ensuite, la bonne odeur de crêpes qui me laissait présager 5cm en plus de tour de cuisse, une dépression profonde lors de l’épreuve de la balance, et des lancers de tomates pourries à ma première séance d’aquagym.
Enfin, la configuration-même de la journée à venir. Un SAMEDI. Une journée à ne rien foutre à part mater des séries, jouer à la console, et… autres distractions diverses et variées.
Aaaaaaaah, mais quelle merveilleuse vie hein, on n’est pas bien, là ? C’est-y pas agréable de regarder la dernière saison de Being Human ? C’est-y pas bonheur de retrouver le beau, le merveilleux, le subliiiime John Mitchell ? C’est-y pas…
DIDOOOOONG…
(si le parler n’est pas élégant, il n’est pas davantage éloquent)
Le Nordique est en haut (il ne fait pas du cacao), en train de prendre sa douche. Même si sur le moment, j’ai des idées bien plus intéressantes que celle d’ouvrir la porte, j’y vais.
OUAH.
Une toute petite choupie créature à tomber par terre, mes amis. J’en étais à me demander si ça pouvait être une vraie rousse lorsqu’elle a commencé à me hurler un truc incompréhensible avec une voix un peu trop aiguë pour ne pas me provoquer l’envie de m’arracher les tympans.
« Euuuh… pardon ? »
« I’m Brita ! Nice to meet you ! »
« Euh, hi… »
Même pas le temps de finir ma phrase qu’elle entre, comme une tornade, sa grosse valise derrière elle.
« Yeaaah, please come in… » (non mais c’était du cynisme hein, elle était déjà limite sur le canapé, les pieds sur la table, à bouffer mes crêpes)(pute, t’avise même pas de toucher à ma bouffe.)
« So, where’s Stefan ? »
« In the… bathroom… Euuuh excuse me, but who are you ? »
« I’m Brita ! »
« Yeah, I think I get it. But euuuh… » (le ‘‘euuuuuh’’, preuve officielle que ouais, je suis clairement française)
Et là, j'entends le Nordique descendre les escaliers. Je me rue dans le couloir et le vois débarquer AVEC JUSTE UNE SERVIETTE AUTOUR DE LA TAILLE, TANT QU’A FAIRE, SINON C’EST PAS DRÔLE.
« Quel chanceux tu es. Moi aussi j’aimerais bien avoir des canons qui viennent sonner à ma porte le samedi matin. »
« Je peux te prendre un vol pour Istanbul si tu veux. »
Pas trop le temps de chercher une répartie à cette remarque carrément désobligeante, que l’hystérique se met à hurler un truc très… guttural dans le salon.
« C’est quoi ça ? »
« Une minipouss rousse avec une valise de la moitié sa taille. »
« Pardon ? »
Et enfin, elle arrive, et… se jette dans les bras de MON mec.
« Oh. Brita. Hi. »
A cet instant précis, je crois que j’hésitais entre la mettre à mort ou me pendre à la mezzanine. Mais allez vous concentrer sur le choix des meilleurs outils lorsqu’une hystérique vous hurle des SHRAAAAK dans les oreilles.
« Ne t’avise même pas de commencer à parler suédois avec la carafe, là. » (non, après coup, je ne suis pas davantage fière de cette vanne)
« S’te plait, un peu de respect, c’est pas du suédois, c’est de l’allemand. »
« Parce que tu parles allemand en plus ! »
« Pas autant qu’elle, à priori. English, please. »
Et elle parle. Parle. Paaaarle. PAAAAARLE. Toujours en serrant MON MEC dans ses PETITS BRAS de FOUINE. Ah c’est sûr, ça va pas faire une bonne pub aux rousses, ça. Bon point pour le Nordique, cette posture Jesus Christ style, bras à moitié en l’air, genre ‘‘ce serait cool si tu pouvais me lâcher maintenant’’.
D’ailleurs ce serait bien sympa qu’il le lui dise CLAIREMENT, parce que visiblement, la nana, ça la gêne pas trop que MON MEC ne lui retourne pas l’enlaçage. JE SAIS QUE CA SE DIT PAS, MAIS JE SUIS UN PEU PERTURBÉE, LA, VOYEZ-VOUS.
(comment ça, les majuscules ne vous avaient pas mis sur la voie ?)
Savez-vous que les suédois parlent aussi bien anglais que si c’était leur langue maternelle ? Oui ? Non ? Je le savais, perso, mais là, ça m’a juste un peu sauté aux yeux. Et la CONNASSE là, qui s’est enfin décidée à s’éloigner (tout est relatif, elle n’a juste plus la joue collée aux pectoraux du Nordique), gère pas mal aussi.
Du coup, oui, des années de visionnage de séries US n’y feront rien, ils parlent trop vite, et avec des mots que je ne connais même pas.
MAIS JE PENSE QUE SI JE REGARDAIS DAVANTAGE DE SÉRIES SENTIMENTALES, JE POURRAIS COMPRENDRE. Qu’est-ce qui m’a pris d’arrêter Grey’s Anatomy moi. Ah oui, c’était devenu à chier, et on tournait en rond. Je rêve où je philosophe sur mes choix de séries alors qu’à priori, un mélodrame a lieu sous mes yeux ? Non, je ne rêve pas. J’ai foutu mon Being Human en pause moi, d’ailleurs ? FOCUS, FOCUUUUS.
« Non mais là les jeunes, on va de suite se calmer et commencer à parler un peu moins vite. »
Je ne sais pas ce que le Nordique lui a dit en allemand avec ses grands yeux de Viking pas commode, mais ça a calmé la nana direct, elle a ENFIN viré ses mains de la taille de MON MEC (amis lecteurs, combien de fois ai-je dit ‘‘MON MEC’’ dans ce récit, d’après vous ?), et elle s’est tournée vers moi.
Mon Dieu. Les rousses sont des créatures de Satan, j’insiste. Elle avait des flammes dans les yeux. Et bien sûr, pas de Pennywise à porté de main pour lui offrir un aller simple pour l’Enfer.
Je ne veux pas m’avancer, mais les quelques mots qu’elle m’a balancé en pleine face ne m’avaient pas l’air super amicaux.
« Out. Now. »
Non mais oui, c’est sûr, quand le Nordique dit ça avec sa grosse voix et son regard de tueur, perso, j’obéis et je me pose pas de questions. Visiblement, elle aussi. On a au moins ça en commun.
Après un dernier regard méprisant à mon égard, la rousse est partie, la queue entre les jambes, mais visiblement pas celle qu’elle espérait. Pennywise est apparu à ce moment-là. Il a miaulé. ‘Fin, ‘‘elle’’, en fait, je m’y ferai jamais. La bestiole a reconnu son maître, je crois.
« Bon, ça, c’est réglé. ‘Fin, normalement. »
Voilà, j’ai donc officiellement rencontré l’ex hystérique et toujours super intéressée du Nordique.
GÉ-NIAL.
8 gueux qui papotent:
J'ai vraiment eu la trouille au début que ce soit In Utero qui débarque...
Franchement l'intro y ressemble comme deux gouttes d'eau...
(si un jour tu pouvais le lire)(sic)
Donc je comprend pas... Elle était arrivée pour s'installer ? Et Ton mec lui avait jamais parlé de toi ?
Oulaaaa non, pas pour s'installer, elle revenait d'Australie si j'ai bien compris, et passait voir si y'avait moyen de récupérer le mec qui l'a plaquée y'a 2 ans après qu'elle lui ai fait vivre un enfer pendant 6 mois.
Tranquille, quoi.
Et non, il ne risquait pas de lui parler de moi puisqu'il ne lui avait pas reparlé depuis la rupture en fait. Et que visiblement il s'en portait très bien.
(et je lis In Utero, mais je vais SUPER lentement, je ne veux pas m'attacher aux personnages en fait)(oui je sais, je suis tordue)
Ah ouais... Hop un petit détour phishing de mec... Sympa...
Chelou quand même...
Ca devait effectivement faire une bonne scène cinématographique...
Euh sinon pour In Utero... Tu fais -hum- ce que tu veux... Mais du coup s'ils vivent plus longtemps avec toi... Ben je pense que ça va faire l'effet tout inverse... Parce qu'à chaque fois que tu vas les retrouver, tu vas retrouver leurs souvenirs toussa... Et donc plus t'attacher. Au final... (enfin... si j'écris bien et que j'écoute l'avis des lecteurs...)
(et donc à la fin, j'imagine que t'auras plus de mal à les oublier...)
Moi ce que j'adore, c'est son sans-gène. Elle débarque. Tranquilou. Une nana qu'elle ne connait pas lui ouvre. Allez hop, pousse-toi. Etc.
'Fin on dit toujours "Où il y a de la gène y a pas de plaisir" mais quand même !
Et sinon, on peut savoir ce qu'elle t'a dit de pas gentil et qui lui a valu un "Out now" ^^
(l'espace de 2 sec. j'ai cru que c'était à toi qu'il l'avait balancé)
Ah mais moi aussi j'ai eu un moment de doute, Ange, si ça peut te rassurer !
En fait, à priori, elle disait qu'au lieu de me taper des petits jeunes, je ferais mieux de coucher avec des mecs de mon âge, c'est-à-dire plus ou moins 40 ans. Le tout ponctué d'un élégant "salope".
Une fille adorable, donc :D
Mmmh, mais c'est charmant ^^
Ok-d'acc t'es rien qu'une vilaine Cougar mais quand même ... te traiter de salope c'est pas gentil :P
Ma p'tite Cougar d'Amouuur <3
Cougar au point d'avoir foutu une photo du Nordique sur mon gsm où il doit avoir 3-4 ans.
Et toc !
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