11.09.11... Will never forget... Oh wait.

Aux prises avec une nuit pas franchement conciliante, je me battais intérieurement pour tenter de donner un semblant de sens à mes rêves.

« La Tranche Sur Mer outragée, La Tranche Sur Mer brisée, La Tranche Sur Mer martyrisée, mais La Tranche Sur Mer libérée ! » car oui, parfois, dans mes rêves, je suis une Générale de Gaulle au rabais.

…

L’inconnue me tape le front avec une pipe en bois, et m’explique que si je ne fais pas un effort pour harmoniser mon wilka intramédusien, on n’arrivera jamais à rien.

…

Soirée disco avec ma Pépète, en mode Bumblebee a trop regardé de films avec John Travolta.

Boom boom boom gotta get that… Mon Dieu, j’aime pas trop trop les Black Eyed Peas en fait.

Cette voiture est déchaînée, prête à mettre le feu à la piste de dance.

BOOM BOOM BOOM GOTTA GET THAT… TA GUEULE.

Attendez. Je suis réveillée là.

BOOM BOOM BOOM… RHAAAAA !

Voiture ? Feu ? C’est quoi ces boom ?

J’enlève mes boules quiès. Car oui, quand je dors chez mes parents, je me colle du plastoc chelou dans les oreilles pour ne pas avoir à me justifier devant un tribunal quant à l’assassinat de 3 chiens, et d’une voisine hystérique.

(notez que chez le Nordique, si je n’en utilise pas, c’est juste pour entendre si son con de chat ne tente pas de manipuler une tronçonneuse au-dessus de ma tête)

Un orage ? Non, ça pète pas comme ça les orages. J’ouvre mon store pour voir un peu ce qu’il se passe. La vache, on est déjà le matin, il fait presque jour. Attendez. Il est 4h30. Il ne peut pas faire jour, c’est pas du…

BOOM.

Putain de sa mère, c’était QUOI, ça.

Je sors rapidement de ma chambre et file dans le salon, où je soupçonne avoir une meilleure vue sur l’origine du bruit. Et là, c’est le drame.

Derrière le grand arbre, pas de doute possible, c’est bien une montagne de flammes de près de 6 mètres qui s’élève. HOLY SHIT.

Questcequejefaisquestcequejefaisquestcequejefaisquestcequejefaisquestcequejefaisquestcequejefais.

Je ne réfléchis pas plus que ça, chope un téléphone au passage, hurle devant la chambre de mes parents « y’a le feu dehors, y’a le feu ! », putain, je crois n’avoir jamais vu mon père se lever aussi vite. Il croyait qu’il y avait le feu dans la maison.

Ma mère en revanche, vache, on pourrait tous crever qu’elle percuterait pas plus que ça. « Y’a quoi ? Bonjour ma fille, tu as bien dormi ? Qu’est-ce que tu fous avec ce téléphone à l’oreille ? Pourquoi t’es par terre ? Et tu… »

« Oui, bonjour madame, je m’excuse de vous déranger, on vous a peut-être déjà appelée mais à priori, il y a un feu de voiture à la Résidence Machin, à Machinville, rue de… » (vous pouvez me coller un meurtre gratuit sous les yeux, je serai TOUJOURS super polie)

Rue de Machin ? Oui, on vient de nous appeler, une équipe est en route.

« Oh, désolée de vous avoir dérangée alors. »

Ne vous inquiétez pas, on préfère avoir 15 appels qu’aucun, dans le doute, appelez toujours.

« Tu devrais moins boire de coca ma fille, tu trembles beaucoup trop, c’est pas bon. »

Je ne… oh putain oui, la vache, je pourrais masturber un mammouth avec une tremblotte pareille.

BOOM.

« Non mais il s’étend le feu hein, y’a une deuxième voiture qui… »

BOOM.

« Putain putain putain ça va exploser, ça va exploser… »

« Non, ça n’explose pas réellement l’essence, ça fait les boom que t’entends en fait. »

« Donc les films américains nous mentent ? »

« Évidemment. »

« Mais alors… quand j’avais 3 ans, à Lyon, la voiture qui a pris feu à cause d’un feu d’artifice et qui a explosé ? »

« Non non, elle a bien pris feu, elle a fait ses boom boom, mais elle n’a jamais explosé. En revanche, tu nous en as fait une crise pas possible, en effet. »

« Oui bah ça va hein, j’avais 3 ans, excuse-moi d’avoir viré hystérique. »

Et effectivement, ça n’aura pas explosé. ‘Fin, pas comme on a l’habitude de le voir sous 8 angles différents dans les blockbusters US. En revanche, la batterie qui pète, ça, ça s’entend hein, et ça te fait un panache de fumée de malade. Mais bon, vu que les flammes font maintenant limite la hauteur de l’immeuble, on peut bien avoir une fumée bien cancérigène en prime.

Enfin, les pompiers arrivent. En silence. C’est sympa ça, de ne pas foutre la sirène pour ne pas réveiller le peu de personnes qui n’auraient pas entendu les gros boom depuis 10 minutes.

Et vas-y qu’on s’improvise une soirée mousse là-bas, putain, c’est Pépète-Bumblebee qui aurait bien kiffé se dandiner le pot d’échappement là-dessous (le feu en moins, hein).

15 minutes plus tard, à part une réunion de chantier JUSTE EN DESSOUS de ma fenêtre, le calme est revenu.

(sinon, j’aimerais bien finir ma nuit, alors vos gueules les maquerelles)

Ce n’est finalement pas une, ni même deux voitures qui ont cramé, ce sera 3. Toi aussi, découvre qu’en fait, tu vis dans le Bronx. A priori, un court-circuit au démarrage est à l’origine du sinistre. Je ne pourrai plus JAMAIS être relax quand je démarre ma voiture.

Ah bah putain, on s’en souviendra de ce 11 septembre 2011, hein…

‘Tendez… 4h30 du matin. Merde. Le 12 septembre. Non mais ça n’a plus rien de symbolique maintenant, c’est nul, pffff.

Ca valait bien la peine de cramer 3 bagnoles pour ça.

c'est cliquable hein, pour voir en plus grand

FUCKING EPILOGUE :

Pas de court-circuit, noooon. Un de nos voisins a eu une emmerde avec un jeune qui lui avait embouti sa caisse. Ils se sont arrangés à l'amiable, mais le jeune n'a finalement pas voulu payer, ni faire un constat, rien. Le voisin a donc porté plainte. Et le jeune, un peu contrarié à priori, a escaladé le portail de notre résidence, a balancé un cocktail molotof sur la caisse, est resté 10 minutes pour s'assurer que ça prenait bien, et est reparti.

Résultat ? Non pas 3 voitures carbonisées, mais en fait 5 !

Donc après réflexion, puisque ma résidence s'est transformée en pur ghetto pendant la nuit, je pense dormir chez le Nordique, ce soir.

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