Des joies d’avoir un lecteur MP3 en mission sainte

Mes amis, le chemin vers le Paradis est semé d’embuches, vous le saurez. Surtout si comme moi, vous avez le péché en deuxième prénom. (on a quand même l’air de vachement plus s’amuser en Enfer, ceci dit…)(à ce sujet, un jour, si vous voulez, je vous raconterai une discussion religieuse que j’ai eue avec le Turc, dans un lit)(le Nordique, le Turc, c’est multi-régional, ce blog)(je suis très ouverte aux autres cultures, en fait)(AHAHAH, double-sens de folie)(BREF)

Alors bon, ouais, on pèche tous, ça va, fallait bien qu’il serve à quelque chose, Jésus.

Si vous ne péchez pas, Jésus est mort pour rien.

Maintenant, y’a péché et péché. Et je crois qu’à moins d’avoir commis le crime, le deuxième pire péché, c’est l’adultère.

Et c’est là que tu te poses des questions sur toutes ces théories du complot, qui te mélangent les Francs-Macs avec les Sionnistes, pendant que le Vatican cache des manuscrits secrets dans sa grande salle des archives. Parce que soyons honnêtes, si tout ça n’existe pas, pouvez-vous m’expliquer comment ça se fait que mon lecteur MP3 sait TOUT de mes péchés, et est en pleine tentative d’évangélisation de mon cerveau ?

Comment ça, c’est pas clair ?

On va faire simple, et reprendre les choses dans l’ordre. J’ai fauté, vous le savez. Seulement, ça paraissait trop simple d’en rester là, Big Brother agit, m’espionne, sait tout de mes digressions, et l’Église, dans sa grande bonté, a visiblement tenu à me remettre dans le droit chemin.

BAH PUTAIN T’AS DU BOULOT, MA GRANDE.

Surtout si tu ne choisis pas un moyen un peu plus crédible que la possession de mon lecteur MP3. Parce que depuis cette affaire, faut être honnête, je n’ai droit qu’aux chansons parlant de tromperies, de ruptures et de sexe, et quelques entractes religieuses, histoire de. Alors bon, déjà que… euh… comment dire… je subis un violent assaut de mes hormones en ce moment (depuis plus de 3 mois, en fait, je suis en permanence en période d’ovulation, faut croire), c’était vraiment pas la peine d’en rajouter une couche.

Exemple de playlist quotidienne ? Ok, préparez-vous à pleurer vos races, j’ai vraiment des goûts bien chelou en ce qui concerne la musique.

R.E.M. – Losing my religion
Ah ça, c’est toi qui le dit hein, moi ça va, je gère nickel.

Susan Sarandon – Touch-A Touch-A Touch-Me (version Glee, pas fichue de trouver une VRAIE version)
Ah bah ouais, elle veut être dirty, parce qu’elle a testé le blood et qu’elle want more. Pareil ici.

Max Boublil – Ce soir…
Une chanson qui te dit ‘‘j’espère que t’es véhiculée parce que tu pourras plus marcher’’ ne peut décemment pas t’inciter à rentrer dans les ordres.

Lady GaGa – Bad romance
Oui merci, j’avais cru constater que j’étais un peu dans une bad romance moi aussi en ce moment, ça va, j’ai bien compris le message. Et laissez-moi vous dire que ra ra rahahaaa roma romamaaa gaga oulalaaa n’arrange en rien ma situation.

George Michael – I want your sex
Je pense que c’est suffisamment explicite, hein.

Justin Bieber – Baby (oh mon Dieu, mais qu'il est ridicule, ce clip !)
Je ne chercherai même pas à expliquer ce que ça fout dans mon lecteur MP3, ça. Et je ne comprends pas le message qu’on essaie de me passer, là. Je dois me taper un jeunot de 13 ans ? C’est moins de la moitié de mon âge, n’abusons pas.

Elodie Frégé – La ceinture (juste parce que je suis dingue de ce mec, je fous la version Nouvelle Star)(oui, j'avais voté pour lui, ce soir-là)
Ne rigolez pas, c’est une très jolie chanson. Qui me donne envie de coucher avec un peu tout le monde.

Les Rita Mitsouko – C’est comme ça
Moi aussi, ça me susurre à mes entournures.

Nirvana – Rape me (oh dites donc, le Nordique ressemble à Kurt Cobain, ça vient de me sauter aux yeux)(non mais ça doit être les cheveux dans la gueule qui font ça, hein)
Oui alors non, on va quand même voir à tenter de rester dans le domaine de la légalité, même si l’Eglise n’approuve pas, faudrait pas finir en taule quand même.

Mecano – Une femme avec une femme
Euh… Ah non, au temps pour moi, erreur de programmation, je crois.

Julie Piétri – Eve lève-toi
Non mais les paroles, quoi… Saveur amère d'hommes interdits, a goûté les plaisirs que Dieu puni.
…
OUI, j’ai du Julie Piétri dans mon MP3, et je vous emmerde.

George Michael – Fast love
Décidément, George Michael doit avoir une vie bien remplie, hein.

Jace Everett – Bad things (et non, je n'ai JAMAIS accroché avec True Blood)(alors que je SURKIFFE Anna Paquin, hein)
Le combo de la mort, après Fast love. Et pendant ce temps-là, un ours polaire voit son habitat se réduire comme peau de chagrin, la faute au réchauffement climatique. Ça vous dérange si je me caresse un téton pendant que je vous parle ?

Tarkan – Simarik (ce clip est cliché, ou c'est moi ?)
Que vous dire… Quelqu’un s’est déjà donné la peine de savoir ce que veulent dire les paroles ? Non ? Vous devriez. (et bien sûr, cette chanson – turque – a débarqué lorsque le Nordique m’a appelée, c’est pas marrant sinon)

Lady GaGa – Judas (Norman Reedus, je t'aime, prends-moi toute)(moi-même, je ne m'explique pas cette attraction malsaine)
J’aurais été Marie-Madeleine (ma mère m’appelle comme ça depuis peu, alors qu’elle ne sait rien de ma vie privée), je me serais tapé Judas. Ainsi que les 11 autres apôtres. Et Ponce Pilate.

Là, c’est le moment où généralement, j’abandonne, file dans ma chambre, récite un pater et un ave maria en priant Notre Seigneur pour le pardon de mon âme. Avant de faire des rêves que même Katsuni (mes références en matière de porno sont assez minces, j’avoue) en rougirait.

Du coup, puisque les efforts du lecteur MP3 ne suffisent pas, la radio de Pépète prend la relève… Julien Doré et Cœur de Pirate – Pour un infidèle.

MERVEILLEUX.

Arrivée à ce niveau, je pense ne plus jamais écouter que des musiques de dessins-animés. Au moins je serai tranquille.

Hakuna Matata, les amis.

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